Gira su Internet

sembrano pinolate

2008-10-09T09:42:00.000-07:00

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)

- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)

- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)

- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)

- Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)

- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

2008-06-20T06:14:00.000-07:00

Un funzionario dell'Agenzia delle Entrate si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa. Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in regola, pensa tra sé che non può tornare in ufficio a mani vuote e senza aver trovato la benché minima irregolarità. Allora chiede al contabile della Sinagoga: "So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?" Il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria". Il funzionario, non contento, chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?" Il contabile risponde:"Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo."
Al funzionario viene, allora, una brillante idea e chiede: "E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?" Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Agenzia delle Entrate e loro, ogni tanto, ci mandano una TESTA DI CAZZO!!!"

Programmi per "Pc"

2008-06-16T06:27:00.000-07:00

Spett. le Software House,
Buongiorno,
Alcuni anni fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0, che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0, che occupatantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non Dicono niente di questo fatto.Ma più mi preoccupa il fatto che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quandoapro un'altra applicazione, fermandola.
Quindi applicazioni come BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 e che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modomolto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files comeSESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus, perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorreirischiare tanto, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato ! Aiutatemi !!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile Cliente,
Il Suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisa (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente. Lo stesso vale anche per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti I sistemi (è stato verificato).
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro èNato da SUOCERA 1.0).
E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si Disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0, ma i rischi sono enormi:se, per caso, in quel preciso instante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando I virus :REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arriva a questo punto e installa AMANTE 2.0 non provi più a passare a MOGLIE 2.0, perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0.

Se non l'ha fatto, dovrà essere preparato lanciare in ogni momento SCUSE.EXE, combinato con FIORI.EXE. Le consigliamo di acquisire il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue Versionipiù costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI (ma soltanto le Ultime versioni) e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare Meglio MOGLIE 1.0.Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO, perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0e possono causare danni irreparabili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0, ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.

Cammelli

2008-06-13T03:10:00.000-07:00

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Già, ...un ciavevo mica pensato... ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi... però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero... un ciavevo pensato neanche."
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato!"
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? ... Che 'a**o ci si fa noi allo zoo di Pistoia?"

Come pagare meno la benzina ed il gasolio

2008-06-04T06:40:00.000-07:00

Iniziativa di Beppe Grillo x il caro benzina!!

IMPORTANTE !!! - LEGGI ATTENTAMENTE

è importantissimo piegare questi maledetti che alzano in continuazione il prezzo!! (gli americani si sono incazzati perché gli si è alzata la benzina a 0.75€ per 5 LITRI !!!) e noi paghiamo 1.50€ a litro. . ma siamo impazziti???!!!

Dal Blog di Beppe Grillo parte un'altra iniziativa...(quella precedente era abolire il costo di ricarica delle schede telefoniche prepagate......con ottima riuscita!!!!)
Provare non costa nulla!!!!!!!!!!!!
Giratela ognuno ad almeno 10 contatti, grazie mille!!!!
_______________________________________________
COME AVERE LA BENZINA A META'PREZZO ?

Anche se non hai la macchina, per favore fai circolare il messaggio agli amici.
Benzina a metà prezzo?
Diamoci da fare...
Siamo venuti a sapere di un'azione comune per esercitare il nostro potere nei confronti delle compagnie petrolifere.

Si sente dire che la benzina aumenterà ancora fino a
1.50 Euro al litro.

UNITI possiamo far abbassare il prezzo muovendoci
insieme, in modo intelligente e solidale.

Ecco come....

La parola d'ordine è 'colpire il portafoglio delle compagnie senza lederci da soli'.

Posta l'idea che non comprare la benzina in un determinato giorno ha fatto ridere le compagnie (sanno benissimo che, per noi,si tratta solo di un pieno differito, perché alla fine ne abbiamo bisogno!), c'è un sistema che invece li farà ridere pochissimo, purché si agisca in tanti.

Petrolieri e l'OPEC ci hanno condizionati a credere che un prezzo che varia da 0,95 e 1 Euro al litro sia un buon prezzo, ma noi possiamo far loro scoprire che un prezzo ragionevole anche per loro è circa la metà.

I consumatori possono incidere moltissimo sulle politiche delle aziende: bisogna usare il potere che abbiamo.

La proposta è che da qui alla fine dell'anno non si compri più benzina dalle 2 più grosse compagnie, SHELL ed ESSO, che peraltro ormai formano un'unica compagnia.

Se non venderanno più benzina (o ne venderanno molta
meno), saranno obbligate a calare i prezzi.

Se queste due compagnie caleranno i prezzi, le altre
dovranno per forza adeguarsi.

Per farcela, però dobbiamo essere milioni di NON-clienti di Esso e Shell, in tutto il mondo.

Questo messaggio è stato inviato ad una trentina di persone; se ciascuna di queste aderisce e a sua volta lo
trasmette a, diciamo, una decina di amici, siamo a trecento.

Se questi fanno altrettanto, siamo a tremila, e così via..................

Di questo passo, quando questo messaggio sarà arrivato
alla 'settima generazione', avremo raggiunto e informato 30 milioni di consumatori!

Inviate dunque questo messaggio a dieci persone chiedendo loro di fare altrettanto.

Se tutti sono abbastanza veloci nell'agire, potremmo sensibilizzare circa trecento milioni di persone in otto giorni! E' certo che, ad agire così, non abbiamo niente da perdere, non vi pare?

Chi se ne frega per un po' di bollini e regali e baggianate che ci vincolano a queste compagnie.

Coraggio, diamoci da fare!!!

DJALMAO

2008-06-03T02:12:00.000-07:00

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale.

Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

Uno degli uomini dice:
"Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.

Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!"
La vittima grida disperata e implora perdono.

Ma Djalmao se ne frega e risponde:
"Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo..."
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
"Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!"
Djalmao gli risponde bruscamente:
"Taci e stai buono lì!"
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
"Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.

Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!"
Djalmao, con voce grave:
"Lascialo lì che me ne occupo fra un po'..."
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto:
"Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo.

Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!"
Djalmao, con voce sempre più grave:
"Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!"
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
"Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?"

Cinema

2008-06-03T02:08:00.000-07:00

Giusto qualche titolo in uscita per le nostre prossime sortite cinematografiche.. così sapremo sempre cosa scegliere!

007 e i servizietti segreti
00tette, la spia che mi chiavava
20.000 seghe sotto i mari
2002 Odissea nello schizzo
4 matrimoni e un foro anale
7 ani in tibet
7 buchi per sette fratelli
A caval donato lo si prende in bocca
A qualcuno piace lungo
A spasso in Daisy
A volte ritrombano
Ace Ventura l'inchiappanimali
Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
Alì Babà` e i 40 guardoni
All'interno e ritorno
Alla randa non si comanda
Alle dame del castello piace fare solo quello
Alle hawai lo prendi e lo dai
Altrimenti c'arrapiamo
Anal dai capelli rossi
Analcord
Ani 90!
Ani di piombo
Ani ruggenti
Aporcalypse now
Arma rettale
Arsenio Scopen
Attrazione rettale
Banana meccanica
Beauticul
Belle o brutte se le famo tutte
Ben Dhur
Biancaneve e i cazzi nani
Biancaneve e i sette ani
Biancaneve e i sette cani
Biancaneve e i sette metri
Biancaneve e i sette negri
Biancaneve e le tette nane Biancaneve sotto i nani
Bocchaontas
Buon Natale e Buon Ano
Calimembro
Cappuccetto rotto
Cazzi driver
Cazzien 2 Scontro Finale
Chi dorme non piglia pesci
Chi l'ha duro la vince
Chi la dà, lo aspetti
Chi troppo vuole nulla spinge
Chiavi's angels
Cielo duro
Cockbuster - l'acchiappa cazzi
Coito ergo sum
Col vento in poppe
Commissario Rett
Culi infranti
Die hard - 69 minuti per venire
Don Camillo e Pappone
Donna schiava zitta e chiava
Duri a venire
Eiaculazione da Tiffany
Erezione a catena
Erezioni di piano
Fiche d'artificio
Figa da Alcatraz
Figanic
Finocchio
Fronte del porco
Furia stallone del West
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Gli aristocazzi
Gli stivali delle sette seghe
Godocop
Guerre anali
Hanna e le sue scappatelle
Happy gays
Hello sperm
I buchi delle signore sono finiti
I miei primi 40 ani
I penetratori della sorca perduta
I piselloni della tavola rotonda
I quattro dell'ammucchiata selvaggia
I ragazzi del culetto
I ragazzi senza pal...
I soliti colpetti
I toccabili
Il buon porno si vede dal mattino
Il buono, il brutto, il preservativo
Il cane e la poliziotta
Il cazzopardo
Il commissario Tocca
Il culo della Rosa
Il culo sopra Berlino
Il dottor Stranaminchia
Il glande freddo
Il maresciallo Gnocca
Il postino schizza sempre due volte
Il postino tromba sempre due volte
Il profumo del cazzo selvatico
Il profumo del maschio selvatico
Il senso di Smilla per la fava
Il silenzio degli impotenti
Imene jones e l' ultima chiavata
In figa per tre
In mezzo scorre il seme
Incontri ravvicinati del terzo dito
Incontri ravvicinati di ogni tipo
Inculator
Indianal Jones e la topa maledetta
Innamorato cazzo

Io mi bagno da sola
Io speriamo che me la chiavo
Io trombo da sola
Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
James Pomp "mai dire maiale"
Jurassik Pork
L'ANALista
L'ano del dragone
L'importanza di chiavarsi Ernesto
L'inculino del terzo piano
L'invasione degli ultraporchi
L'uccello con le palle di metallo
L'uomo chiamato cavallo
La bella e la bestia
La caricano in 101
La casa degli sfinteri
La cavalcata con le valchirie
La febbre del foro
La fica è bella
La lampo di Aladino
La leggenda del santo chiavatore
La marchesa del grilletto
La monaca di monta
La piccola seghetta lombarda
La signora in fallo
La topa da un altro mondo
Le 12 fiche di ercole
Le affinita' erettive
Le calde notti di Nonna Papera
Le casalingue
Le miniere di re Salamone
Le seghe di Eastwick
Lei suona il piano e lui la tromba
Lu-pene terzo
Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
Ma papà ti monta solo?
Maiali Vice
Maledetto il giorno che ti inculai
Mamma ho preso l'uccello
Mamma, l'ho preso in aereo!
Mary Pompins
Membro kid
Metrombolis
Mettimelo Qui Quo Qua
Mi dai una mano ?
Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
Nirvanal
Non toccarmi non lo sento
Non venire non ti sento
Otto settimane in mezzo
Penerentola
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Per favore non mordermi sul cazzo
Piccole tette crescono
Piccolo glande uomo
Pippa Cazzilunghi
Pissing in Action
Porchaontas
Porchidea selvaggia
Porn to be alive
Porno Escondido
Presunto impotente
Prime voglie di ca...rezze
Profondo rotto
Puttana davanti...troia dietro
Qualcuno volò sul nido del culo
Quant'è dura la tua verdura
Quella sporca vagina
Riporno al futuro
Ritorno al tuo culo
Roboscop
Rocco e le storie tese
Sbatman e Trombin
Sbora!Sbora!Sbora!
Scappo dalla citta` e vado a vivere con le vacche
Scappo dalla citta`: la fica, la mona e la baldracche
Scopocop
Sex files
Siluri neri per bianchi sederi
Simonetta la mano che ti smanetta
Sono profondo
Sospira
Spingigonzales
Sposa bagnata, sposo fortunato
Suor Teresa , la monaca a sorpresa
Superpippa
T'ano da morire
Tacchi a squillo
Tesoro mi si e` ristretta la passerina
Tettanic
The gay-after
Tira più una tetta di una carretta
Totò ha calori
Trainspetting
Tre giorni del condom
Trombo di tuono
Tutti dicono I fuck you
Uccelli ne trovo
Un pesce per Wanda
Un pomeriggio di un giorno del cazzo
Un trans chiamato desiderio
Una signora per pene
Unire l'utero al dilettevole
Va dove ti porta il culo
Vacanze sulle Sodomiti
Via col ventre
Volevo i piselloni

007 e i servizietti segreti
00tette, la spia che mi chiavava
20.000 seghe sotto i mari
2002 Odissea nello schizzo
4 matrimoni e un foro anale
7 ani in tibet
7 buchi per sette fratelli
A caval donato lo si prende in bocca
A qualcuno piace lungo
A spasso in Daisy
A volte ritrombano
Ace Ventura l'inchiappanimali
Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
Alì Babà` e i 40 guardoni
All'interno e ritorno
Alla randa non si comanda
Alle dame del castello piace fare solo quello
Alle hawai lo prendi e lo dai
Altrimenti c'arrapiamo
Anal dai capelli rossi
Analcord
Ani 90!
Ani di piombo
Ani ruggenti
Aporcalypse now
Arma rettale
Arsenio Scopen
Attrazione rettale
Banana meccanica
Beauticul
Belle o brutte se le famo tutte
Ben Dhur
Biancaneve e i cazzi nani
Biancaneve e i sette ani
Biancaneve e i sette cani
Biancaneve e i sette metri
Biancaneve e i sette negri
Biancaneve e le tette nane Biancaneve sotto i nani
Bocchaontas
Buon Natale e Buon Ano
Calimembro
Cappuccetto rotto
Cazzi driver
Cazzien 2 Scontro Finale
Chi dorme non piglia pesci
Chi l'ha duro la vince
Chi la dà, lo aspetti
Chi troppo vuole nulla spinge
Chiavi's angels
Cielo duro
Cockbuster - l'acchiappa cazzi
Coito ergo sum
Col vento in poppe
Commissario Rett
Culi infranti
Die hard - 69 minuti per venire
Don Camillo e Pappone
Donna schiava zitta e chiava
Duri a venire
Eiaculazione da Tiffany
Erezione a catena
Erezioni di piano
Fiche d'artificio
Figa da Alcatraz
Figanic
Finocchio
Fronte del porco
Furia stallone del West
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Gli aristocazzi
Gli stivali delle sette seghe
Godocop
Guerre anali
Hanna e le sue scappatelle
Happy gays
Hello sperm
I buchi delle signore sono finiti
I miei primi 40 ani
I penetratori della sorca perduta
I piselloni della tavola rotonda
I quattro dell'ammucchiata selvaggia
I ragazzi del culetto
I ragazzi senza pal...
I soliti colpetti
I toccabili
Il buon porno si vede dal mattino
Il buono, il brutto, il preservativo
Il cane e la poliziotta
Il cazzopardo
Il commissario Tocca
Il culo della Rosa
Il culo sopra Berlino
Il dottor Stranaminchia
Il glande freddo
Il maresciallo Gnocca
Il postino schizza sempre due volte
Il postino tromba sempre due volte
Il profumo del cazzo selvatico
Il profumo del maschio selvatico
Il senso di Smilla per la fava
Il silenzio degli impotenti
Imene Jones e l' ultima chiavata
In figa per tre
In mezzo scorre il seme
Incontri ravvicinati del terzo dito
Incontri ravvicinati di ogni tipo
Inculator
Indianal Jones e la topa maledetta
Innamorato cazzo

Io mi bagno da sola
Io speriamo che me la chiavo
Io trombo da sola
Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
James Pomp "mai dire maiale"
Jurassik Pork
L'ANALista
L'ano del dragone
L'importanza di chiavarsi Ernesto
L'inculino del terzo piano
L'invasione degli ultraporchi
L'uccello con le palle di metallo
L'uomo chiamato cavallo
La bella e la bestia
La caricano in 101
La casa degli sfinteri
La cavalcata con le valchirie
La febbre del foro
La fica è bella
La lampo di Aladino
La leggenda del santo chiavatore
La marchesa del grilletto
La monaca di monta
La piccola seghetta lombarda
La signora in fallo
La topa da un altro mondo
Le 12 fiche di ercole
Le affinita' erettive
Le calde notti di Nonna Papera
Le casalingue
Le miniere di re Salamone
Le seghe di Eastwick
Lei suona il piano e lui la tromba
Lu-pene terzo
Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
Ma papà ti monta solo?
Maiali Vice
Maledetto il giorno che ti inculai
Mamma ho preso l'uccello
Mamma, l'ho preso in aereo!
Mary Pompins
Membro kid
Metrombolis
Mettimelo Qui Quo Qua
Mi dai una mano ?
Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
Nirvanal
Non toccarmi non lo sento
Non venire non ti sento
Otto settimane in mezzo
Penerentola
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Per favore non mordermi sul cazzo
Piccole tette crescono
Piccolo glande uomo
Pippa Cazzilunghi
Pissing in Action
Porchaontas
Porchidea selvaggia
Porn to be alive
Porno Escondido
Presunto impotente
Prime voglie di ca...rezze
Profondo rotto
Puttana davanti...troia dietro
Qualcuno volò sul nido del culo
Quant'è dura la tua verdura
Quella sporca vagina
Riporno al futuro
Ritorno al tuo culo
Roboscop
Rocco e le storie tese
Sbatman e Trombin
Sbora!Sbora!Sbora!
Scappo dalla citta` e vado a vivere con le vacche
Scappo dalla citta`: la fica, la mona e la baldracche
Scopocop
Sex files
Siluri neri per bianchi sederi
Simonetta la mano che ti smanetta
Sono profondo
Sospira
Spingigonzales
Sposa bagnata, sposo fortunato
Suor Teresa , la monaca a sorpresa
Superpippa
T'ano da morire
Tacchi a squillo
Tesoro mi si e` ristretta la passerina
Tettanic
The gay-after
Tira più una tetta di una carretta
Totò ha calori
Trainspetting
Tre giorni del condom
Trombo di tuono
Tutti dicono I fuck you
Uccelli ne trovo
Un pesce per Wanda
Un pomeriggio di un giorno del cazzo
Un trans chiamato desiderio
Una signora per pene
Unire l'utero al dilettevole
Va dove ti porta il culo
Vacanze sulle Sodomiti
Via col ventre
Volevo i piselloni

2008-05-29T00:47:00.000-07:00

In una recente intervista, Carlo Rubbia (premio Nobel per la fisica) (come Scajola) ha dichiarato:
"Il petrolio e gli altri combustibili fossili sono in via di esaurimento, ma anche l'uranio è destinato a scarseggiare entro 35-40 anni. Non possiamo continuare perciò a elaborare piani energetici sulla base di previsioni sbagliate che rischiano di portarci fuori strada. Dobbiamo sviluppare la più importante fonte energetica che la natura mette da sempre a nostra disposizione, senza limiti, a costo zero: e cioè il sole che ogni giorno illumina e riscalda la terra".
"Quando è stato costruito l'ultimo reattore in America? Nel 1979, trent'anni fa! Quanto conta il nucleare nella produzione energetica francese? Circa il 20 per cento. Ma i costi altissimi dei loro 59 reattori sono stati sostenuti di fatto dallo Stato per mantenere l'arsenale atomico. Ricordiamoci che per costruire una centrale nucleare occorrono 8-10 anni di lavoro che la tecnologia proposta si basa su un combustibile, l'uranio appunto, di durata limitata. Poi resta, in tutto il mondo, il problema delle scorie".
"Non esiste un nucleare sicuro. O a bassa produzione di scorie. Esiste un calcolo delle probabilità, per cui ogni cento anni un incidente nucleare è possibile: e questo evidentemente aumenta con il numero delle centrali."
"Il carbone è la fonte energetica più inquinante, più pericolosa per la salute dell'umanità. Ma non si risolve il problema nascondendo l'anidride carbonica sotto terra. In realtà nessuno dice quanto tempo debba restare, eppure la CO2 dura in media fino a 30 mila anni, contro i 22 mila del plutonio. No, il ritorno al carbone sarebbe drammatico, disastroso".
"C'è un impianto per la produzione di energia solare, costruito nel deserto del Nevada su progetto spagnolo. Costa 200 milioni di dollari, produce 64 megawatt e per realizzarlo occorrono solo 18 mesi. Con 20 impianti di questo genere, si produce un terzo dell'elettricità di una centrale nucleare da un gigawatt. E i costi, oggi ancora elevati, si potranno ridurre considerevolmente quando verranno costruiti in gran quantità. Basti pensare che un ipotetico quadrato di specchi, lungo 200 chilometri per ogni lato, potrebbe produrre tutta l'energia necessaria all'intero pianeta. E un'area di queste dimensioni equivale appena allo 0,1 per cento delle zone desertiche del cosiddetto sun-belt. Per rifornire di elettricità un terzo dell'Italia, un'area equivalente a 15 centrali nucleari da un gigawatt, basterebbe un anello solare grande come il raccordo di Roma".
"I nuovi impianti solari termodinamici a concentrazione catturano l'energia e la trattengono in speciali contenitori fino a quando serve. Poi, attraverso uno scambiatore di calore, si produce il vapore che muove le turbine. Né più né meno come una diga che, negli impianti idroelettrici, ferma l'acqua e al momento opportuno la rilascia per alimentare la corrente".
Se è così semplice, perché allora non si fa?
"Il sole non è soggetto ai monopoli. E non paga la bolletta. Mi creda questa è una grande opportunità per il nostro Paese: se non lo faremo noi, molto presto lo faranno gli americani, com'è accaduto del resto per il computer vent'anni fa". (30 marzo 2008)
By Daniele Luttazzi at 23 Maggio 2008 - 15:57

Importante! Manca poco al corso, iscrivetevi numerosi

2008-05-27T02:36:00.000-07:00

TEMA DEL CORSO: diventare indolenti quanto un uomo (quindi essere perfette)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette alle donne di sviluppare il senso di indolenza che rende la vita degli uominiun'esperienza meravigliosa!
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PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a convivere con la suprema figura della suocera sempre presente (2000 ore).
2. il mio uomo NON è LA MIA CAVIA CULINARIA (350 ore)
3. capire che lo shopping non è uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare depositarie dello scibile umano (50 ore)
2. smettere di dire boiate a ruota libera(500 ore)
3. vincere la sindrome da cellulite (550 ore)
4. non faccio pipì se il mio uomo non ha abbassato la tavoletta del cesso (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare il mio uomo senza pretendere regali in cambio(1500 ore)
6. come ritrovare la macchina parcheggiata senza tartassare lui di telefonate (500 ore)
7. come sopravvivere ad un week end senza comprare alcunché (300 ore) .

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. lavare i piatti senza distruggerne 1000 (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato) La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritte:
TEMA 1 : il ferro da stiro; camicie stirate alla perfezione: non si tratta di un miracolo!

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici nel non accendere qualsiasi lampadina si trovi in casa

TEMA 3 : ultima scoperta scientifica: il sesso si può praticare anche a luci accese e in altre stanze della casa!

TEMA 4: perché non è reato svegliarlo con una fellatio

TEMA 5 : il telecomando: "ergonomia di uno strumento nato per le mani del mio uomo"

TEMA 6: come superare il terrore della tavoletta lasciata alzata
(teleconferenza con il Professor Hannibal Lecter)

TEMA 7: il mio uomo e la flatulenza: perché congratularsi con lui quando fa tremare le pareti fa bene al rapporto (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: le donne che guidano possono cambiare la ruota senza rompere le palle ai passanti (uomini)(testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice: serve soprattutto per fare sesso (dimostrazioni pratiche durante la fase di centrifuga)

TEMA 10: è possibile asciugarsi i capelli e pettinarli senza lasciare una parrucca nel lavandino? (pratica di gruppo)

TEMA 11: differenze fondamentali tra acceleratore, freno e frizione(esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: la donna in macchina: se c'è mia madre non puoi pretendere il sedile del passeggero. Convivere con una verità ancestrale.

TEMA 13: la tazza della colazione: può sopravvivere tranquillamente una settimana sul bordo del lavandino. (esercizi diretti da Mr. Croccodile Dundee)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando ti deve dire di prenderle una cosa non dica: mi passi il COSO che sta sopra alla COSA nell'altra STANZA!

Il papa e i sette nani

2008-05-27T01:19:00.000-07:00

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa.
Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "ci sono suore nane in Vaticano?".
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano".
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare.
Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?".
Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa".
Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte.
Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Santità, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!".
Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliuolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia".
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare:
"Brontolo si è trombato un pinguino, Brontolo si è trombato un pinguino!!!!".

Poche regole per vivere sani.

2008-05-26T07:46:00.000-07:00

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L.Casei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra.Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una)Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.Ah! si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente. Per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani facciamo cambio.Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta). Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo, però devo andare urgentemente al bagno.E ne approfitto per lavarmi i denti....SE TI HO GIÁ MANDATO QUESTO MESSAGGIO, PERDONAMI PERÓ É L' ALZHEIMER, CHENONOSTANTE TUTTE LE CURE NON SONO RIUSCITO A COMBATTERE.

The Dog the Cat and the Rat

2008-05-22T05:11:00.000-07:00

Corso di formazione per uomini

2008-05-21T06:25:00.000-07:00

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO

imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2: VITA A DUE

avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3: TEMPO LIBERO

1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4: CORSO DI CUCINA

Livello 1 (principianti: gli elettrodomestici)
ON = ACCESO - OFF = SPENTO

Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1: il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 3: ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5: il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?"
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harvard)

TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)

TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 13: la tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "in quale cassetto e di quale armadio?".

Cartelli bastardi!!

2008-05-21T01:03:00.000-07:00

Stanchi? Abbattuti? Consolatevi, c'è sempre chi sta peggio!!!!

2008-05-16T01:35:00.000-07:00

Questo piccolo animale esiste veramente.

Si chiama Talpa Nuda Africana.

Quindi se avete avuto una brutta giornata,

ricordate:

Vivere è abbastanza difficile,
ma vivere somigliando a un cazzo coi denti da coniglio deve essere
veramente tremendo!

Italiani europei

2008-05-15T02:03:00.000-07:00

SEREMOS ITALIANOS?

www.thingsthatmakeyougoaahh.com

2008-05-15T01:50:00.001-07:00

Man babies

2008-05-15T01:06:00.000-07:00

Get more at manbabies.com

W le donne

2008-04-30T08:53:00.000-07:00

Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:

erano dieci uomini e una donna.

Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto
per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio...

Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani...

Non sottovalutate mai il potere di una donna...

Un giorno tre amici partirono per un’escursione e, all'improvviso,
si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.

Dovevano assolutamente passare dall'altra parte
ma non avevano nessuna idea di come attraversarlo.

Uno dei tre si mise allora a pregare:

- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!

PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti
così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore,
ma per due volte fu sul punto di annegare.

Vedendo ciò, il secondo amico anche pregò a sua volta Dio chiedendo:

- Ti Prego, Signore, dammi la forza...
e i mezzi per attraversare il torrente!

PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare
il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.

Anche il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due,
decise di rivolgersi a Dio:

- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza
per attraversare il torrente!

PUF! Dio lo tramutò in donna.
Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte
e attraversò il ponte.

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.

Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: Maialeee !!!

L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!! Ognuno di loro continua per la propria strada e,
appena l'uomo gira il tornante successivo,
va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.

Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.

Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi
per schiacciare un pisolino.

Benché il lago non le fosse familiare, lei, decise di uscire in barca.

Remò un po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.

Richiamò la donna e le disse:

- Buongiorno, signora... cosa sta facendo ?

- Leggo ! - rispose lei, pensando che fosse evidente.

- Si trova in un'area di divieto di pesca!

- Ma non sto pescando ! Non lo vede ?

- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente.
Dovrà seguirmi e la dovrò multare!

- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale !
disse la donna indignata.

- Ma... ma se non l'ho neanche toccata !

- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...

Non discutere mai con donne che sanno leggere.

Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?

Una donna vuole che un solo uomo
soddisfi tutte le sue esigenze,
mentre un uomo vuole che tutte le donne
soddisfino l'unica esigenza che ha.

Dovreste mandare questo messaggio a 5 donne intelligenti e divertenti che conoscete per farle ridere !

Potreste anche inviare questo messaggio a 5 uomini intelligenti con abbastanza senso dell'umorismo da trovarlo divertente !

...OK, 5 donne intelligenti le trovate facilmente…

…ma con i 5 uomini come la mettiamo ?

Concorso di bellezza...

2008-04-22T04:22:00.000-07:00

E chi ha vinto è.....

LUI ha vinto il Concorso Miss Travestito In Tailândia.

sono tutti Uomini ! ...

(Sono sicuro che guarderai un'altra volta le fotografie!)

LO SAPEVATE CHE.....

2008-04-18T03:50:00.000-07:00

un sacco di cose curiose....! (si consiglia la lettura a persone estremamente stressate)

LO SAPEVATE CHE.....

Che è impossibile succhiarsi il gomito.
Che la Coca Cola era originariamente verde.
Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non farglielescendere.
Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.
Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura diuna vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:

Pi cche: Re David.

Fiori: Alessandro Magno.

Cuori: Carlomagno.

Quadri: GiulioCesare.

Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.
Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha unadelle zampe anteriori alzate,la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, lapersona è morta per cause naturali.
Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americanoauto per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.
Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
Che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.
Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima dimorire ... di fame.
Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possonosaltare (per fortuna).
Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa :dormitorio.
Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale).Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla portamentre avevano rapporti.La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F. U.C.K..).Questa è l'origine della parola.
Che durante la guerra di secessione,quando tornavano le truppe ai loroquartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0Killed (zero morti).Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.
Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano saltiincredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era Non vi capisco.
Che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato disucchiarsi il gomito!!!!!

CONSIGLIO:
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,e niente va come vorresti , fai così: uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia compra un termometro rettale johnson and johnson' (solo questa marca).

Aprilo e leggi le istruzioni.

Troverai questa frase da qualche parte:

"ogni termometro rettale 'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica."

Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: 'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson'!!!!

E ORA RIDI!!!
Dai su, consiglia questo blog ai tuoi amici, ne muori dalla voglia e ricordati sempre, che ci sono lavori peggiori del tuo!!!

Record

2008-04-16T01:37:00.000-07:00

8 Incredibili Buchi!

Questi buchi non sono solo incredibili ma, alcuni sono veramente terrificanti, specialmente il numero 8.

1. Kimberley Big Hole - South Africa

Apparentemente il più grande buco mai scavato sulla terra. Profondo 1.097 metri questa miniera ha dato alla luce più di 3 tonnellate di diamanti prima della sua chiusura avvenuta nel 1914.

Furono rimosse più di 22.500.000 di tonnellate di terra.

2. Glory Hole - Diga di Monticello, California

Il Glory Hole viene usato quando il livello della diga raggiunge il punto critico e bisogna far scorrere l'acqua fuori dall'invaso.

La sua grandezza gli consente di drenare 14.400 metri cubi di acqua al secondo.

Nella foto sopra, si può ammirare il buco, a sinistra, visto dall'alto. Se vi venisse in mente di saltarci dentro, il vostro corpo verrebbe letteralmente sputato fuori come si può vedere nella foto sotto.

3. Bingham Canyon Mine, Utah

Un altro dei più grandi buchi scavato nella terra. L'estrazione mineraria iniziò nel 1863 e continua ancora oggi. Il buco aumenta costantemente la sua larghezza e profondità. Allo stato attuale, misura quasi due chilometri ed è profondo quasi cinque.

4. Great Blue Hole, Belize

Questo incredibile fenomeno geografico conosciuto come il Buco Blu è situato a 60 miglia da Belize, in America Centrale. Ci sono numerosi buchi blu nel mondo ma, nessuno così grande e stupefacente.

La misura alla superficie, perfettamente circolare, è di ¼ di miglio mentre la sua profondità raggiunge i 145 metri. Naturalmente il buco è considerato il paradiso dei sub.

5. Mirny Diamond Mine, Serbia

Sicuramente la miniera di diamanti numero uno per larghezza. Profonda 525 metri, con un diametro alla superficie di 1.200 metri, è fatto espressamente divieto di volo sopra di esso per il pericolo, per gli elicotteri, di rimanevi letteralmente succhiati dentro.

La freccia rossa a destra, punta un grosso camion per il trasporto terra.

6. Sinkhole in Guatemala

Creato semplicemente dal risucchio dell'acqua piovana causato dal collasso della superficie terrestre.

Questo buco, creatosi in Guatemala ha letteralmente inghiottito almeno un dozzina di case, abitanti inclusi.

7. Diavik Mine, Canada

Questa incredibile miniera si trova a 300km a nord-est di Yellowknife in Canada.
Spettacolo magnifico anche con il ghiaccio che circonda questa miniera di diamanti.

8. Il buco più terrificante di tutti? Si trova in Italia.
Eccolo:

Buco poco profondo ma, nonostante ciò, riesce ad inghiottire, ed a far scomparire, MILIONI di EURO ogni giorno. Il buco più terrificante costruito dall'uomo. Un record tutto italiano. Non esiste niente di simile in tutto il mondo.

'CUCCIOLO SCOMPARSO'

2008-04-15T00:56:00.000-07:00

Fate girare questa mail, per favore....
Una signora ha smarrito il suo cagnolino...aiutateci a trovarlo.....E' disperata!!
Gira per IL CENTRO attaccando volantini di ricompensa ovunque.
Vi mando una sua foto.
Grazie!!!

Il caffè raro a 62 euro a tazza, una cacca di caffè

2008-04-11T03:01:00.000-07:00

ANSA)- LONDRA, 10 APR - A Londra si puo' gustare un raro tipo di caffe', ottenuto con i chicchi raccolti negli escrementi di un gatto che di caffe' si nutre. E' l'ultima novita' offerta da un grande magazzino londinese, al prezzo di 50 sterline (62 euro) alla tazza. La miscela si chiama Caffe' Raro ed e' creata mescolando il Jamaican Blue Mountain con il Kopi Luwak. Solo che quest'ultimo viene prima mangiato dal Musang, un gatto asiatico che sceglie i chicchi migliori, e poi depositato sotto forma di escrementi.

Un piccolo aiuto per conoscerci un po' meglio.. (ma solo un po')

2008-04-10T01:43:00.000-07:00

PAROLE CHIAVE

9 parole che usano le donne:

1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti sono solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutarla a fare qualcosa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare mai.

5) SOSPIRONE: è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - è vero a meno che non dica "grazie mille" che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'è di che perché porterebbe a un: "quello che vuoi."

8) QUELLO CHE VUOI: è il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere:'Cosa c'è che non va?' Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Mandalo a tutti gli uomini che conosci per avvertirli che potrebbero evitare delle discussioni se solo si ricordassero la terminologia.
Mandalo a tutte le donne che conosci per farle ridere perché sanno che è vero.

DAL SITO DI BEPPE GRILLO: Comunicato politico numero 7

2008-04-10T01:20:00.000-07:00

Senza informazione libera non c'è democrazia. Se l'informazione diventa strumento di interessi privati e dei partiti non c'è democrazia. Se Testa d'Asfalto ha tre televisioni nazionali e quaranta giornali e periodici non c'è democrazia. Se i partiti hanno il controllo della RAI non c'è democrazia. Il non voto è un voto. Il non voto è il voto del cittadino informato. Se i referendum elettorali sono cancellati da Calderoli o rinviati da Napolitano non c'è democrazia. Se 350.000 firme per tre leggi popolari marciscono in una cantina del Senato non c'è democrazia. Se non possiamo votare il candidato non c'è democrazia. Se Cuffaro, Crisafulli, Carra, Dell'Utri, Cesa sono già eletti in Parlamento non c'è democrazia. Se 100 persone condannate in primo e secondo grado, in via definitiva o rinviate a giudizio ci rappresenteranno dopo le elezioni truffa non c'è democrazia. Se i giornali ricevono un miliardo di euro all'anno di finanziamento pubblico non c'è democrazia. Se Rete 4 non va sul satellite dopo la sentenza della Corte di Giustizia europea non c'è democrazia. Se la Bonino non ha urgenza di applicare la sentenza europea su Rete 4 e lo dichiara senza pudore non c'è democrazia. Se Bossi può minacciare lo Stato con i fucili non c'è democrazia. Se i partiti prendono i voti delle mafie non c'è democrazia. Se Bassolino è presidente della Regione Campania non c'è democrazia. Senza informazione libera non è possibile scegliere. I cittadini hanno il diritto di essere informati. Senza questo diritto non c'è democrazia. I cittadini hanno il diritto di essere rappresentati da galantuomini. Senza questo diritto non c'è democrazia. Beppe Grillo sarà il 10 aprile a Pescara per sostenere la lista civica per le elezioni comunali. Beppe Grillo non appoggia nessuna lista nazionale per le elezioni politiche. Il Tribunale di Roma ha proibito l'uso del nome e dell'immagine di Beppe Grillo alle liste "Grilli parlanti" e a "No Euro – Lista del Grillo". Le televisioni e i giornali non possono promuovere queste liste. I conduttori televisivi non possono promuovere queste liste. Beppe Grillo vi invita a leggere la sentenza del tribunale. Sostenete le liste civiche comunali nelle vostre città e la lista regionale in Sicilia di Sonia Alfano. Il rinnovamento del Paese inizia dai Comuni e dalle Regioni. Il rinnovamento inizia dai giovani. La libertà inizia dall'informazione libera. V2 day – 25 aprile.

2008-04-08T01:40:00.000-07:00

(Guarda la foto ed esprimi un desiderio)

Ho scelto 17 persone che hanno segnato la mia vita ed alle quali penso che piacerebbe ricevere questo messaggio. Per favore reinviamelo (vedrai perché)

Nel caso non lo sappia, Madre Teresa è conosciuta come la santa dei piccoli cammini, che significa che lei credeva nel fare le piccole cose della vita bene e con grande amore. Lei è rappresentata dalle rose. Che ognuno che riceva questo messaggio sia benedetto.

La preghiera di Madre Teresa non può essere cancellata.

Ricorda di esprimere un desiderio prima di leggere la preghiera. Questo è tutto ciò che devi fare. Non ci sono allegati, devi soltanto condividerla con la gente e vedere cosa succede al quarto giorno. Mi dispiace di doverti far reinviare il messaggio, ma non rompere questa catena. La preghiera è solo uno dei regali che riceviamo.

Leggi la preghiera.

Che oggi regni la pace

Che tu abbia fiducia in Dio che sta esattamente dove dovrebbe essere.

Che non dimentichi le infinite possibilità che nascono dalla fede.

Che utilizzi quei doni che hai ricevuto, e che condivida l'amore che ti è stato dato.

Che tu sia contento di sapere che sei figlio di Dio.

Lascia che questa presenza si adagi nelle tue ossa e permetta alla tua anima la libertà di cantare, ballare, pregare e amare

Esiste qui per tutti e per ognuno di noi.

Adesso invia questo messaggio a 17 persone entro i successivi 15 MINUTI e inviamelo di nuovo. Io conto come il numero 1, vedrai perché.

grazie

Papa Karol

2008-04-08T01:20:00.000-07:00

Una persona con la quale la gran parte di noi è cresciuta e che ha contribuito alla pace sia attraverso il dialogo con altre Religioni e sia con una rivisitazione del passato della Chiesa.
Nel primo anniversario della sua morte.Per i prossimi 60 secondi, lascia ciò che stai facendo e approfitta di quest'opportunità per recitare una preghiera in ricordo del Papa.
Tutto quello che devi dire è:
1. "Padre nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome,venga il tuo regno, sia fatta la tua volontà, come in Cielo così in Terra. Dacci oggi il nostro pane quotidiano rimetti a noi i nostri debiti, come noi li rimettiamo ai nostri debitori e non c'indurre in tentazione, ma liberaci dal male. Amen"
2. Poi, inviala ad altre dieci persone. Poco dopo, 10 persone avranno pregato Dio per il Papa, e poi cento e mille ed altre ancora. Apprezza il potere di Dio nella tua vita e farai ciò che Lui desidera. Se non hai vergogna di fare questo, per favore inviala. Gesù disse, "Se tu hai vergogna di me, io mi vergognerò di te davanti al Padre mio". Se ami Dio e non ti vergogni delle cose meravigliose che ha fatto per te, invia questo messaggio.

GUARDATELO FINO IN FONDO!!!!

2008-04-08T00:58:00.000-07:00

Un tuffo nel passato... meravigliosi anni 90

2008-04-04T05:03:00.000-07:00

Pene e piede

2008-04-04T04:56:00.000-07:00

> Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando,> quindi> > gli chiese:> > - Come va?> > Il pene rispose:> > - Come> l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?> > Il piede:> >> - Eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo> freddo,> > mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi> lavano molto bene in> > mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben> bene, mi mettono il borotalco,> > ed infine calzettine e scarpe comode.> Poi andiamo a camminare tutto il> > giorno ed alla sera, siccome mi fa> male tutto, mi mettono nell'acquetta> > tiepidina, mi fanno un> massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per> > tutta la notte.> E a te come ti trattano?> > Il pene replica:> > - A te tutto questo???> Con me invece sono dei figli di puttana!!! Ti> > racconto: al mattino> mi toccano diverse volte e mi dicono "Hey ora a> > cuccia..." dopodichè> mi mettono a testa in già nelle mutande e mi tocca> > stare con un mal> di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte si che mi> > dicono> di starmene bello dritto, ma il peggio ? che quando andiamo alla> >> grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione !!!> > Il> piede commenta:> > - Che grotta?? E quale indecisione?> > Il pene> allora spiega:> > - Si...un bastardo mi mette in una grotta, dove> appena ci passo, mi mette,> > mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi> mette di nuovo...> > - E quindi che succede?> > - Che cazzo credi che> mi succeda? Mi sento male, vomito e poi svengo!!!> > >

...Mamme...

2008-04-03T09:48:00.000-07:00

Oggetto: Fwd:.....mamme.....
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:>> "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Firenze . I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".>>
La madre corre in salotto e dice al figlio:
>> "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato".>>
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
>> "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".>>
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:
>> "E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla> partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina!">>

Chi è la BESTIA?????????

2008-03-31T09:55:00.000-07:00

Nel anno 2007, Guillermo Vargas Habacuc, un finto artista, prese un cane di strada, lo lego' ad una corda corta ad un muro di una galleria d'arte e lo lascio' morire lentamente di fame e di sete.

Durante parecchi giorni, l'autore di questa orribile crueltà e i visitatori di questa galleria d'arte erano spettatori impassibili alla agonia del povero animale, fino a quando finalmente mori' per inanizione, sicuramente dopo aver passato per un doloroso, assurdo ed incomprensibile calvario.

Ti sembra forte ???
Quello non è tutto: la prestigiosa Biennale Centroamericana di Arte decise, incomprensibilmente, che la bestialità che aveva appena commesso questo individuo era arte, ed in questo modo tanto incomprensibile Guillermo Vargas Habacuc è stato invitato a ripetere la sua crudele azione in fortuna Biennale in 2008.

OSTACOLIAMOLO!!!

Fonte: http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

“La sovranità appartiene al popolo” - Elezioni politiche, chi votare?

2008-03-31T08:35:00.000-07:00

Alla cortese attenzione di chi
schifato dall’attuale Casta di politicanti
medita di votare scheda bianca o nulla o di astenersi dal voto.

La Costituzione dichiara che “La sovranità appartiene al popolo”
che ha il diritto-dovere di eleggere i propri rappresentanti.
Con l’attuale legge elettorale la sovranità passa alle segreterie dei partiti che iscrivono nelle liste elettorali i loro rappresentanti chiamando il popolo (bue) ad avallare passivamente le loro scelte.

L’antipolitica sono Loro !

Le schede bianche o nulle, essendo conteggiate nella percentuale dei votanti,
vanno a far parte del cumulo da ripartire nel cosiddetto
“premio di maggioranza”
e favoriscono concretamente chiunque abbia ricevuto più voti.
L’astensione è irrilevante in quanto non essendoci alcun quorum di partecipazione
anche se votassero solo tre persone il responso delle urne sarebbe considerato una
“valida espressione della volontà popolare”.
(gli assenti hanno sempre torto)

esiste un metodo migliore per esprimere la propria contrarietà:

un modo di astenersi dal voto che permette di essere conteggiato nella percentuale dei votanti ma che consente di non attribuire il proprio non-voto al partito di maggioranza

L’articolo 104 – comma 5 della legge elettorale dice:

5. Il segretario dell'Ufficio elettorale che rifiuta di inserire nel processo verbale o di allegarvi proteste o reclami di elettori è punito con la reclusione da sei mesi a tre anni e con la multa sino a lire 4.000.000

per consultazione digita

http://www.riforme.net/leggi/testo-unico-leggi-elettorali-Camera.htm

1) Recarsi al seggio con la tessera elettorale e i normali documenti per ritirare la scheda vidimata
2) esercitare il diritto di rifiutare la scheda vidimata chiedendo che tale rifiuto venga verbalizzato come protesta contro la legge elettorale
3) motivare la protesta facendo verbalizzare di “non sentirsi rappresentati da nessuno dei personaggi inseriti nelle liste” o altre motivazioni analoghe a Vostra scelta.

Così facendo verrà attuata una prima azione legale di protesta contro l’attuale legge elettorale e contro lo strapotere dei “soliti noti” e delle segreterie dei partiti a cui l’attuale normativa fa oltremodo comodo anche quando ne parlano male…

Vi invitiamo a diffondere questo messaggio il più ampiamente possibile:

se saremo in tanti ad esercitare questa opzione intaseremo i seggi ed anche i giornali più asserviti saranno obbligati a parlarne e sarà una valida maniera di dare un’altra scossa al sistema
dopo il V-Day di Grillo.

Saggezza Romana

2008-03-28T09:13:00.000-07:00

SEI TARMENTE BASSO CHE QUANNO PIOVE SEI L'URTIMO A SAPELLO!

SEI SIMPATICO COME ER PRIMO MAGGIO DE DOMENICA!

SE TE MAGNI 'N MOSCERINO C'HAI PIÙ CERVELLO NELLO STOMACO CHE 'N TESTA

SEI COME 'N SEMAFORO SU 'NA ROTATORIA...non c'entri un cazzo!

SEI COSÌ BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO ER MEDICO HA PROVATO A RINFILATTE DENTRO

SI TE VEDE ER PAPA...VOTA PE' L'ABBORTO

AHÒ, ARICCONTAME 'N PO' DELL'INCIDENTE, MICA ME VORAI DÌ CHE SEI NATO COSÌ!

SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO T'HANNO MESSO DENTRO 'N'INCUBBATRICE CO' LI VETRI OSCURATI

C'HAI TARMENTE TANTI BOZZI SULLA FACCIA CHE PE' FATTE 'NA CAREZZA CE VÒLE ER NISSAN PATROL

SEI TARMENTE GRASSO CHE QUANNO SARAI MORTO, PE' PARLÀ CO' TE NUN SE RIVORGERANNO A 'NA MEDIUM MA......A 'NA EXTRA LARGE

MA È LA TU' RIGAZZA O HAI TRUCCATO ER CANE?

MA È L'ALITO TUO O E' ARRIVATO ER CIRCO 'N CITTÀ?

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE VAI A LOCKNESS ESCE FÒRI ER MOSTRO CO' LA VALIGIA DICENDO: 'MENO MALE, È ARRIVATO ER CAMBIO!'

QUANNO TE MÒRI NUN DEVO CHIAMÀ ER BECCHINO MA 'A RACCORTA DIFFERENZIATA

SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO

SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE

SEI COSÌ BASSO CHE SI TE METTI MEZZO COCOMMERO SOTT'A LI PIEDI PARI 'N GIOCATORE DE SUBBUTEO

SEI BRUTTA COME NA BUSTA DE COCCIE DE FAVE

AHO...ÈSSE STUPIDI È 'N DIRITTO, MA CERTO CHE TU TE N'APPROFITTI

SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO ERI REGAZZINO TU' MADRE 'NVECE DE DATTE ER 'PLASMON' TE DAVA ER 'CIAPPI'

PARI NA FRAPPA!!! QUANNO SEI NATO L'OSTETRICA 'NVECE DE PIJATTE CO' 'R FORCIPE T'HA PRESO CO' LA PINZA DEE PASTARELLE

C'HAI PIU' COMPLESSI TE CHE ER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO

SEI TARMENTE BRUTTA CHE SI TE FANNO 'A FOTO LA PELLICOLA S'IMPRESSIONA VERAMENTE

SEI BRUTTO COME 'N DISPIACERE

SEI PIÙ 'NFAME TE CHE 'N FURGONE DE GUARDIE

A SFIGATO!!! MA CHE LA SERA TU' MADRE T'ARIMBOCCA 'A LAPIDE?TE SO' RIMASTI DU' PRANZI E 'NA CENA!

C'HAI TANTA BARBA 'N FACCIA CHE SI TE MAGNI 'NA BANANA PARI 'N FIRM PORNO

SEI TARMENTE BASSA CHE SI TE METTI 'N TAMPAX INTERNO 'NCIAMPICHI SUR LACCETTO

SEI TARMENTE GRASSA CHE TU' MADRE 'NVECE DE ISCRIVETE ALL'ANAGRAFE È DOVUTA ANNÀ AR CATASTO

SEI TARMENTE STUPIDO CHE SI VAI AR CINEMA E LEGGI 'VIETATO AI MINORI DI 18' RITORNI CO' 17 AMICI

DIO NUN HA CREATO GNENTE DE INUTILE, MA CO' TE C'È ANNATO MOLTO VICINO

SEI TARMENTE SECCO CHE A CONFRONTO FASSINO PARE UN LOTTATORE DE SUMO

A TE 'A FOTO DAA PATENTE È MEJO SI TE LA FANNO DE SPALLE

C'HAI 'N BRUFOLO COSÌ GRANDE CHE M'HA CHIESTO 'NA MARBORO

SEI COSÌ BASSO CHE TE PÒI LAVÀ I DENTI NER BIDÈ

'N FRONTE C'HAI TALMENTE TANTE RUGHE CHE PE' LEVATTE ER CAPPELLO LO DEVI SVITÀ!

SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO DIO T'HA VISTO HA BESTEMMIATO

SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO TU' MADRE HA DETTO 'CHE TESORO', E TU' PADRE 'SOTTERAMOLO'

ROBBA CHE C'HAI ER FISICO DA SOLLEVATORE DE POLEMICHE!

C'HAI ER NASO COSÌ GRANDE CHE PE' DATTE 'N BACIO SU TUTTE E DU'LE GUANCE SE FA PRIMA A PASSATTE DIETRO

C'HAI 'NA NASCA TARMENTE GROSSA CHE SE SULL'EURO CE METTEVANO 'A FACCIA TUA... VENIVANO CO' 'R MANICO!

C'HAI ER FISICO DA DOMATORE DE VONGOLE

SEI COSÌ 'MBECILLE CHE NELLE CELLULE TUE NUN CE STANNO LI GENI... CE STANNO L'HANDICAPPATI

C'HAI 'N CERVELLO TARMENTE PICCOLO CHE 'N'IDEA, PE' 'SCÌ, DEVE FA' MANOVRA

È PÒPIO ER CERVELLO TUO CH'È COSÌ O TE SEI SCORDATO DE FAJE LA RICARICA?

Fonte: Sconosciuta

Differenze tra Roma e Milano

2008-03-28T09:11:00.000-07:00

Eccovi una lista delle sostanziali differenze tra Roma e Milano: - a Roma, nella hall dell’hotel Plaza, capita di sentire Radio Dimensione Suono in filodiffusione. A Milano c’è la musica lounge anche dal pizzicarolo sotto casa. - Il milanese ha un concetto molto personale e relativo delle distanze. Se vi dice con aria preoccupata: “Accidenti, dobbiamo andare dall’altra parte di Milano!”, vi porterà a destinazione in massimo venti minuti. E sbuffando. Se un romano vi dice: “Aho’, dobbiamo andare dall’altra parte di Roma!” e sono le undici della mattina ci vorrà un’ora e un quarto, se sono le sette della mattina ci vorranno due ore, se sono le sei del pomeriggio la tabella di marcia prevede una notte in un qualsiasi Motel Agip sul raccordo anulare.- a Milano, durante le pause pranzo, al tavolino a fianco sentirete parole come “marketing” “conference call” “planning” “account manager” “forecasting”. A Roma, durante le pause pranzo sentirete dire: “Totti” “ ‘Tacci de Veltroni” “Totti” “ ‘Tacci de Lotito” “Totti” “ ‘Tacci dell’arbitri” “Totti” o anche argomenti che esulano dal pallone quali: “Tacci de ‘sti zingari nun se ne po’ più”.- a Milano si chiama “brunch”. A Roma è , semplicemente “S’annamo a magnà quarcosa?”. A Milano si chiama “Aperitivo”. A Roma è, semplicemente: “Annamo a bere quarcosa?”. A Milano è “brieffare”, a Roma “Se vedemo così te spiego”, a Milano una cena è “easy”, a Roma è “Viè vestito come cazzo te pare”, a Milano è “sabato vado a cena con la mia ragazza di default”, a Roma è “Sabato vado a cena con la mia ragazza du cojoni”, a Milano una festa ha il suo mood e la gente è stilosa, a Roma una festa ha i suoi imbucati e se a una ragazza dici “Come sei stilosa!” ti risponde “Stilosa sarà tu sorella”.- a Milano vai nei negozi tipo “Hi-Tech” e ci trovi le coppiette di anziani che maneggiano con disinvoltura oggetti di design e cavatappi di Alessi. A Roma la coppietta di anziani la trovi a Mondo Convenienza con la signora che dopo aver aperto un cassettone sotto al divano letto non riesce più a richiuderlo e chiama il genero terrorizzata all’idea che il caporeparto le possa fare un cazziatone pubblico.
- a Milano, di norma, al ristorante gli orientali sono in giacca e cravatta a discutere d’affari con una bottiglia di vino da cento euro sul tavolo. A Roma, di norma, se c’è un orientale in un ristorante o sei al cinese o ti lascia un accendino a forma di ranocchio sul tavolo.- a Milano è sempre la settimana di qualcosa. Della moda, del mobile, del design, delle nuove tecnologie, della mutanda sgambata, del cucchiaio da polenta. A Roma niente che abbia a che fare col lavoro o col commercio dura più di tre giorni. Se qualcosa ne dura sette avrà a che fare col cibo o con la beneficenza o col calcio e in quel caso, per dare l’idea di fatica, sarà comunque denominata “maratona” (culinaria, di solidarietà, di festeggiamenti da scudetto) .- a Milano la gente si incontra casualmente per strada o nei locali. Si saluta. Si riconosce. A Roma se vai in giro e incontri uno che conosci fai domanda alla commissione vaticana per avviare le procedure per il riconoscimento del miracolo.- per i milanesi un furgoncino fermo al semaforo è traffico. Per il romano un tir ribaltato ad un incrocio con sette volanti della polizia, due camion dei pompieri a spegnere il fuoco e quindici veicoli coinvolti in un tamponamento con sei feriti gravi è, notoriamente, strada sgombra.- a Milano il venerdì partono tutti. La città si svuota. A Roma, nel weekend, quelli che vivono nei quartieri popolari provano ad andare in gita al centro ma ci sono i varchi e non riescono a entrare nel cuore della capitale. I benestanti provano a andare all’Argentario o a Sabaudia ma restano in coda sulla Pontina o a Torrimpietra per cui non riescono a uscire dalla capitale. Morale della favola: il venerdì Roma è stracolma di romani incazzati neri. - per un milanese, se in un quartiere ci sono almeno due palazzi che non somiglino al quartier generale della Cia, quello è un quartiere bellissimo. Il romano generalmente lascia al milanese la pia illusione che sia così.
- A Milano il tuo fidanzato ha almeno una ex fidanzata modella. A Roma il tuo fidanzato ha almeno una ex che lavorava al Bagaglino in qualità di ballerina di fila. A Milano la tua fidanzata ha almeno un ex che lavorava in pubblicità. A Roma la tua fidanzata ha almeno un ex che faceva il pony express, il Carramba Boy o il figurante a Piazza Grande.

Uffa, fatevi 2 risate…

2008-03-28T09:07:00.000-07:00

Per chi vuole liberarsi della moglie per una ventenne dell'Est o per ereditare l'appartamento la legge italiana offre grandi possibilità. Il giudice Bruno Tinti nel libro: " Toghe Rotte" fornisce preziosi ragguagli agli aspiranti uxoricidi.Per prima cosa bisogna disporre di una moglie e di un buon motivo per sopprimerla, quindi la si può eliminare. Chi vuole potrà dar sfogo al suo sadismo in quanto non considerato una seria aggravante.Dopo l'omicidio bisogna correre subito dai Carabinieri per autodenunciarsi, spiegare i dettagli del delitto e far rintracciare gli strumenti utilizzati per compierlo (punteruolo, pistola, martello, ecc.). Non sussistono più i pericoli di inquinamento delle prove e di fuga. L'arresto non è perciò necessario. In attesa del processo si potrà continuare la propria normale attività.Per l'uxoricidio è previsto l'ergastolo, ma il marito può dimostrare di "aver agito in stato d'ira determinato da un fatto ingiusto altrui" (art. 62 n.2), ad esempio le corna, essere disponibile a risarcire i parenti della ex moglie (art. 62 n.6) e chiedere il rito abbreviato. Il giudice, dotato di calcolatrice, comincia a detrarre:
- la pena, senza le aggravanti, non è più l'ergastolo, ma il carcere per 24 anni
- meno un terzo, art. 62 n.2 (stato d'ira) = 16 anni
- meno un terzo, art. 62 n.6 (risarcimento) = 11,33 anni periodico
- meno un terzo, art. 62 bis, attenuanti generiche (concesse a tutti) = 7,5 anni
- meno un terzo per il rito abbreviato = 5 anni
- se l'omicidio è avvenuto prima del maggio 2006 sono scontati tre anni per l'indulto ceppalonico = 2 anni con la sospensione condizionale della pena.
Nel caso la Giustizia sia particolarmente severa con una condanna a tre anni, il marito verrebbe affidato ai servizi sociali. L'uxoricidio conviene! Un libro, la sponsorizzazione di una linea intimo maschile e una serata da Vespa. Si può raggiungere la tranquillità economica. In Italia le mogli sono utili anche da morte.
Ps: L'iter giudiziario è valido anche per i mariti.

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?".

Un ragazzo si sta preparando la sua dose ed è pronto per sniffare, quando la madre entra improvvisamente nella sua camera e urla: "Ah! Cosa stai facendo? Cosa è quella roba?". "Tranquilla mamma, è coca, non antrace!".

"Dotto', davvero ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto ?". "Certamente, potra' anche leggere e scrivere senza problemi". "Anvedi la scienza ... pensare che fino a ieri ero analfabeta !"Ho copiato e incollato tutto, intanto leggete voi…

Cosa fanno tre gay quando assaltano una donna in una strada buia? Due la tengono ferma ed uno le spettina i capelli.

Dopo tanti anni passati rinchiuso al Santa Maria della Pietà, manicomio di Roma, un matto decide che è giunta l'ora di fuggire. Poichè di giorno è sempre controllato, decide di farlo di notte, passando per il tetto e da li' calandosi dalla grondaia. Infatti giunta l'ora tarda della sera, mentre tutti dormono, si alza e va sulla scala che da sul tetto, fatti pochi passi inciampa su una tegola che per l'urto cade al suolo, il rumore attira l'attenzione del guardiano notturno che fa: "Chi va là?".
Il matto per non farsi scoprire risponde con un "miaoo, miaaaooo", il guardiano si rassicura, dopo un po' che il matto si è ripreso dallo spavento di essere stato scoperto, riprende a camminare, ma, ahimè dopo poco inciampa e fa cadere un'altra tegola, il guardiano prontamente urla: "Chi va là?".E il matto risponde: "Nun te preoccupà, so er gatto de prima!"
Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla polizia: "Presto, correte, un parlamentare dell'opposizione si sta facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi dica come fa a dire che e' un parlamentare dell'opposizione?". "Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel culo...".Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".Il nuovo parroco di un paesino sardo trova un pastore che sta frustando e picchiando una povera pecora. Allora il prete lo ammonisce: "Fratello, non deve picchiare quella pecora. Lei non picchierebbe sua moglie, vero?"."Oh, lo farei, se scoreggiasse e si spostasse di lato ogni volta che tento di farmela!"

Due tizi vedono una Ferrari. Uno fa: "Minchia che gomme, ma lo sai quanto ti costa un treno di quelle gomme!!".E l'altro: "E che cazzo, se te ne compri un treno..."

Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!". "Nipotino mio, non si dice "scopare", ma "sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca". Tutto bene, lezione assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla: "Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche insieme !!!". Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?". "Nonno, ti dico che e' vero !!!
Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo..." .

Fonte: Sconosciuta

Elezioni Politiche. Votare? Chi votare?

2008-03-27T13:16:00.000-07:00

Pochi lo sanno ma la legge prevede la possibilita' di rifiutarsi di votare e metterlo a verbale. Quando si va al seggio e dopo che le schede sono vidimate si dichiara che ci si rifiuta di votare e si vuole che sia messo a verbale. Le schede di rifiuto vengono CONTATE e sono VALIDE,contrariamente alle schede nulle o bianche o all'astensione dal voto. Nessun media (chiaramente) ne parla, sembra che i giochi della CASTA siano già fatti, come al solito la gente andrà a votare il"meno peggio". Nel caso le schede di rifiuto arrivassero a un certo numero (cosa mai successa nelle elezioni italiane) la casta avrebbe "qualche problema" nell'assegnare i seggi vuoti e i media saranno obbligati a parlarne. Fate girare questa mail il più possibile, e' l'unica maniera per fare sentire la voce di tutti quelli che vogliono un sistema con persone veramente nuove e non un branco di professionisti della politica che rubano soldi parlando di niente. L'astensionismo passivo non fa percentuale di media votanti e riguardo alle elezioni legislative il nostro sistema di attribuzione non prevede nessun quorum di partecipazione. Quindi, se per assurdo nella consultazione elettorale votassero tre persone, ciò che uscirebbe dalle urne sarebbe considerata valida espressione della volontà popolare e si procederebbe quindi all'attribuzione dei seggi in base allo scrutinio di tre schede. Altresì le schede bianche e nulle, fanno si percentuale votanti, ma vengono ripartite, dopo la verifica in sede di collegio di garanzia che ne attesti le caratteristiche di bianche o nulle, in un unico cumulo da ripartire nel cosiddetto premio di maggioranza....(per assurdo sempre votando bianca o nulla se alle prossime elezioni vincesse Berlusconi le suddette schede andrebbero attribuite nel premio di Forza Italia). Esiste però un METODO DI ASTENSIONE, che garantisce di essere percentuale votante (quindi non delegante) ma consente di non far attribuire il proprio non-voto al partito di maggioranza. E' infatti facoltà dell'elettore recarsi al seggio e una volta fatto vidimare il certificato elettorale, AVVALERSI DEL DIRITTO DI RIFIUTARE LA SCHEDA, assicurandosi di far mettere a verbale tale opzione; è possibile inoltre ALLEGARE IN CALCE AL VERBALE, UNA BREVEDICHIARAZIONE IN CUI, SE VUOLE, L'ELETTORE HA IL DIRITTO DI ESPRIMERE LEMOTIVAZIONI DEL SUO RIFIUTO (es.: 'Nessuno degli schieramenti qui riportati mi rappresenta')'. 'La scelta della data del 13 aprile per il voto in alternativa a quella del 6 di aprile può apparire casuale ma non lo è affatto: votando il 6 aprile, infatti, i parlamentari alla prima legislatura non rieletti non avrebbero maturato la pensione, votando invece come stabilito dal Consiglio dei Ministri il 13aprile, ovvero una settimana dopo, acquisiranno la pensione. ''E poi parlano di voler fare l'election day per ridurre i costi della politica -ironizza- Ben altri saranno i costi di queste pensioni, non solo in meri termini quantitativi, ma anche per il messaggio dato al Paese, perché questo è il tipico esempio di come fatta la legge viene subito trovato l'inganno''. MORALE DELLA FAVOLA
300.000.000 DI COSTI PER QUESTA GENTE CHE DOPO POCHISSIMI MESI SENZA FAR NULLA GIA' HANNO UNA PENSIONE DI PLATINO ALLA FACCIA DEI PENSIONATI CHE DOPO UNA VITA DI LAVORO ADESSO PER MANGIARE RACCATTANO LA VERDURA RIMASTA ATERRA NEI MERCATI. FATE GIRARE QUESTE INFORMAZIONI, TUTTI DEVONO SAPERE .I tg corrotti E PREZZOLATI NON LO DICONO, I GIORNALI NEMMENO, SOLO INTERNET PERMETTEDI CONOSCERE QUESTA SCHIFEZZA

Fonte: Sconosciuta

OBBLIGHIAMO LE MULTINAZIONALI DEL PETROLIO A MIGLIORARE L'AMBIENTE

2008-03-27T13:11:00.000-07:00

QUESTA E' SERIA!!!!
Un cittadino italiano ha finalmente deciso che gli fa troppo male respirare le polveri sottili e vedere persone a cui vuole bene morire di cancro intorno a sé per il benessere delle multinazionali petrolifere e ha chiesto alla commissione europea (dipartimento dell'ambiente) di creare Una legge che obblighi i padroni del petrolio ad installare accanto ad ogni distributore di benzina almeno un distributore ad idrogeno e di incominciare a produrlo utilizzando energie rinnovabili. In parole povere questa legge favorirà l'introduzione sul mercato delle automobili ad idrogeno a **ZERO INQUINAMENTO** e ad alte prestazioni!!! Finalmente potremo respirare a pieni polmoni e anche i figli dei nostri figli! L'auto del futuro esiste già ed in vari modelli! Bastano 800.000 firme per far abbassare la testa ai padroni del petrolio. Firmate la petizione per voi , i vostri amici e parenti! Cogliamo questa opportunità e facciamone un'arma, anche per altre piccole battaglie.
Firma anche tu la petizione clicca qui

Fonte: Sconosciuta