Thursday, May 29, 2008

petrolioIn una recente intervista, Carlo Rubbia (premio Nobel per la fisica) (come Scajola) ha dichiarato:
"Il petrolio e gli altri combustibili fossili sono in via di esaurimento, ma anche l'uranio è destinato a scarseggiare entro 35-40 anni. Non possiamo continuare perciò a elaborare piani energetici sulla base di previsioni sbagliate che rischiano di portarci fuori strada. Dobbiamo sviluppare la più importante fonte energetica che la natura mette da sempre a nostra disposizione, senza limiti, a costo zero: e cioè il sole che ogni giorno illumina e riscalda la terra".
"Quando è stato costruito l'ultimo reattore in America? Nel 1979, trent'anni fa! Quanto conta il nucleare nella produzione energetica francese? Circa il 20 per cento. Ma i costi altissimi dei loro 59 reattori sono stati sostenuti di fatto dallo Stato per mantenere l'arsenale atomico. Ricordiamoci che per costruire una centrale nucleare occorrono 8-10 anni di lavoro che la tecnologia proposta si basa su un combustibile, l'uranio appunto, di durata limitata. Poi resta, in tutto il mondo, il problema delle scorie".
"Non esiste un nucleare sicuro. O a bassa produzione di scorie. Esiste un calcolo delle probabilità, per cui ogni cento anni un incidente nucleare è possibile: e questo evidentemente aumenta con il numero delle centrali."
"Il carbone è la fonte energetica più inquinante, più pericolosa per la salute dell'umanità. Ma non si risolve il problema nascondendo l'anidride carbonica sotto terra. In realtà nessuno dice quanto tempo debba restare, eppure la CO2 dura in media fino a 30 mila anni, contro i 22 mila del plutonio. No, il ritorno al carbone sarebbe drammatico, disastroso".
"C'è un impianto per la produzione di energia solare, costruito nel deserto del Nevada su progetto spagnolo. Costa 200 milioni di dollari, produce 64 megawatt e per realizzarlo occorrono solo 18 mesi. Con 20 impianti di questo genere, si produce un terzo dell'elettricità di una centrale nucleare da un gigawatt. E i costi, oggi ancora elevati, si potranno ridurre considerevolmente quando verranno costruiti in gran quantità. Basti pensare che un ipotetico quadrato di specchi, lungo 200 chilometri per ogni lato, potrebbe produrre tutta l'energia necessaria all'intero pianeta. E un'area di queste dimensioni equivale appena allo 0,1 per cento delle zone desertiche del cosiddetto sun-belt. Per rifornire di elettricità un terzo dell'Italia, un'area equivalente a 15 centrali nucleari da un gigawatt, basterebbe un anello solare grande come il raccordo di Roma".
"I nuovi impianti solari termodinamici a concentrazione catturano l'energia e la trattengono in speciali contenitori fino a quando serve. Poi, attraverso uno scambiatore di calore, si produce il vapore che muove le turbine. Né più né meno come una diga che, negli impianti idroelettrici, ferma l'acqua e al momento opportuno la rilascia per alimentare la corrente".
Se è così semplice, perché allora non si fa?
"Il sole non è soggetto ai monopoli. E non paga la bolletta. Mi creda questa è una grande opportunità per il nostro Paese: se non lo faremo noi, molto presto lo faranno gli americani, com'è accaduto del resto per il computer vent'anni fa". (30 marzo 2008)
By Daniele Luttazzi at 23 Maggio 2008 - 15:57

Tuesday, May 27, 2008

Importante! Manca poco al corso, iscrivetevi numerosi

TEMA DEL CORSO: diventare indolenti quanto un uomo (quindi essere perfette)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette alle donne di sviluppare il senso di indolenza che rende la vita degli uominiun'esperienza meravigliosa!
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PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a convivere con la suprema figura della suocera sempre presente (2000 ore).
2. il mio uomo NON è LA MIA CAVIA CULINARIA (350 ore)
3. capire che lo shopping non è uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare depositarie dello scibile umano (50 ore)
2. smettere di dire boiate a ruota libera(500 ore)
3. vincere la sindrome da cellulite (550 ore)
4. non faccio pipì se il mio uomo non ha abbassato la tavoletta del cesso (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare il mio uomo senza pretendere regali in cambio(1500 ore)
6. come ritrovare la macchina parcheggiata senza tartassare lui di telefonate (500 ore)
7. come sopravvivere ad un week end senza comprare alcunché (300 ore) .

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. lavare i piatti senza distruggerne 1000 (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato) La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritte:
TEMA 1 : il ferro da stiro; camicie stirate alla perfezione: non si tratta di un miracolo!

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici nel non accendere qualsiasi lampadina si trovi in casa

TEMA 3 : ultima scoperta scientifica: il sesso si può praticare anche a luci accese e in altre stanze della casa!

TEMA 4: perché non è reato svegliarlo con una fellatio

TEMA 5 : il telecomando: "ergonomia di uno strumento nato per le mani del mio uomo"

TEMA 6: come superare il terrore della tavoletta lasciata alzata
(teleconferenza con il Professor Hannibal Lecter)

TEMA 7: il mio uomo e la flatulenza: perché congratularsi con lui quando fa tremare le pareti fa bene al rapporto (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: le donne che guidano possono cambiare la ruota senza rompere le palle ai passanti (uomini)(testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice: serve soprattutto per fare sesso (dimostrazioni pratiche durante la fase di centrifuga)

TEMA 10: è possibile asciugarsi i capelli e pettinarli senza lasciare una parrucca nel lavandino? (pratica di gruppo)

TEMA 11: differenze fondamentali tra acceleratore, freno e frizione(esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: la donna in macchina: se c'è mia madre non puoi pretendere il sedile del passeggero. Convivere con una verità ancestrale.

TEMA 13: la tazza della colazione: può sopravvivere tranquillamente una settimana sul bordo del lavandino. (esercizi diretti da Mr. Croccodile Dundee)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando ti deve dire di prenderle una cosa non dica: mi passi il COSO che sta sopra alla COSA nell'altra STANZA!

Il papa e i sette nani

papaI sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa.
Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "ci sono suore nane in Vaticano?".
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano".
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare.
Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?".
Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa".
Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte.
Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Santità, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!".
Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliuolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia".
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare:
"Brontolo si è trombato un pinguino, Brontolo si è trombato un pinguino!!!!".

Monday, May 26, 2008

Poche regole per vivere sani.

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L.Casei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra.Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una)Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.Ah! si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente. Per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani facciamo cambio.Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta). Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo, però devo andare urgentemente al bagno.E ne approfitto per lavarmi i denti....SE TI HO GIÁ MANDATO QUESTO MESSAGGIO, PERDONAMI PERÓ É L' ALZHEIMER, CHENONOSTANTE TUTTE LE CURE NON SONO RIUSCITO A COMBATTERE.

Wednesday, May 21, 2008

Corso di formazione per uomini

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
  1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
  2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
  3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2: VITA A DUE
  1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
  2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
  3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
  4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
  5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
  6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
  7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3: TEMPO LIBERO

1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4: CORSO DI CUCINA

Livello 1 (principianti: gli elettrodomestici)
ON = ACCESO - OFF = SPENTO

Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1: il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 3: ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5: il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?"
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harvard)

TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)

TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 13: la tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "in quale cassetto e di quale armadio?".

Cartelli bastardi!!






Friday, May 16, 2008

Stanchi? Abbattuti? Consolatevi, c'è sempre chi sta peggio!!!!

talpaQuesto piccolo animale esiste veramente.

Si chiama Talpa Nuda Africana.

Quindi se avete avuto una brutta giornata,

ricordate:

Vivere è abbastanza difficile,
ma vivere somigliando a un cazzo coi denti da coniglio deve essere
veramente tremendo!