- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)
Thursday, October 9, 2008
Friday, June 20, 2008
Un funzionario dell'Agenzia delle Entrate si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa. Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in regola, pensa tra sé che non può tornare in ufficio a mani vuote e senza aver trovato la benché minima irregolarità. Allora chiede al contabile della Sinagoga: "So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?" Il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria". Il funzionario, non contento, chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?" Il contabile risponde:"Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo."
Al funzionario viene, allora, una brillante idea e chiede: "E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?" Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Agenzia delle Entrate e loro, ogni tanto, ci mandano una TESTA DI CAZZO!!!"
Al funzionario viene, allora, una brillante idea e chiede: "E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?" Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Agenzia delle Entrate e loro, ogni tanto, ci mandano una TESTA DI CAZZO!!!"
Monday, June 16, 2008
Programmi per "Pc"
Spett. le Software House,
Buongiorno,
Alcuni anni fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0, che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0, che occupatantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non Dicono niente di questo fatto.Ma più mi preoccupa il fatto che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quandoapro un'altra applicazione, fermandola.
Quindi applicazioni come BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 e che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modomolto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files comeSESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus, perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorreirischiare tanto, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato ! Aiutatemi !!!
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile Cliente,
Il Suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisa (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente. Lo stesso vale anche per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti I sistemi (è stato verificato).
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro èNato da SUOCERA 1.0).
E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si Disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0, ma i rischi sono enormi:se, per caso, in quel preciso instante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando I virus :REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arriva a questo punto e installa AMANTE 2.0 non provi più a passare a MOGLIE 2.0, perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0.
Se non l'ha fatto, dovrà essere preparato lanciare in ogni momento SCUSE.EXE, combinato con FIORI.EXE. Le consigliamo di acquisire il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue Versionipiù costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI (ma soltanto le Ultime versioni) e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare Meglio MOGLIE 1.0.Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO, perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0e possono causare danni irreparabili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0, ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.
Buongiorno,
Alcuni anni fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0, che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0, che occupatantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non Dicono niente di questo fatto.Ma più mi preoccupa il fatto che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quandoapro un'altra applicazione, fermandola.
Quindi applicazioni come BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 e che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modomolto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files comeSESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus, perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorreirischiare tanto, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato ! Aiutatemi !!!
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile Cliente,
Il Suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisa (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente. Lo stesso vale anche per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti I sistemi (è stato verificato).
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro èNato da SUOCERA 1.0).
E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si Disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0, ma i rischi sono enormi:se, per caso, in quel preciso instante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando I virus :REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arriva a questo punto e installa AMANTE 2.0 non provi più a passare a MOGLIE 2.0, perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0.
Se non l'ha fatto, dovrà essere preparato lanciare in ogni momento SCUSE.EXE, combinato con FIORI.EXE. Le consigliamo di acquisire il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue Versionipiù costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI (ma soltanto le Ultime versioni) e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare Meglio MOGLIE 1.0.Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO, perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0e possono causare danni irreparabili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0, ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.
Friday, June 13, 2008
Cammelli
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Già, ...un ciavevo mica pensato... ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi... però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero... un ciavevo pensato neanche."
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato!"
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? ... Che 'a**o ci si fa noi allo zoo di Pistoia?"
Wednesday, June 4, 2008
Come pagare meno la benzina ed il gasolio
Iniziativa di Beppe Grillo x il caro benzina!!
IMPORTANTE !!! - LEGGI ATTENTAMENTE
è importantissimo piegare questi maledetti che alzano in continuazione il prezzo!! (gli americani si sono incazzati perché gli si è alzata la benzina a 0.75€ per 5 LITRI !!!) e noi paghiamo 1.50€ a litro. . ma siamo impazziti???!!!
Dal Blog di Beppe Grillo parte un'altra iniziativa...(quella precedente era abolire il costo di ricarica delle schede telefoniche prepagate......con ottima riuscita!!!!)
Provare non costa nulla!!!!!!!!!!!!
Giratela ognuno ad almeno 10 contatti, grazie mille!!!!
_______________________________________________
COME AVERE LA BENZINA A META'PREZZO ?
Anche se non hai la macchina, per favore fai circolare il messaggio agli amici.
Benzina a metà prezzo?
Diamoci da fare...
Siamo venuti a sapere di un'azione comune per esercitare il nostro potere nei confronti delle compagnie petrolifere.
Si sente dire che la benzina aumenterà ancora fino a
1.50 Euro al litro.
UNITI possiamo far abbassare il prezzo muovendoci
insieme, in modo intelligente e solidale.
Ecco come....
La parola d'ordine è 'colpire il portafoglio delle compagnie senza lederci da soli'.
Posta l'idea che non comprare la benzina in un determinato giorno ha fatto ridere le compagnie (sanno benissimo che, per noi,si tratta solo di un pieno differito, perché alla fine ne abbiamo bisogno!), c'è un sistema che invece li farà ridere pochissimo, purché si agisca in tanti.
Petrolieri e l'OPEC ci hanno condizionati a credere che un prezzo che varia da 0,95 e 1 Euro al litro sia un buon prezzo, ma noi possiamo far loro scoprire che un prezzo ragionevole anche per loro è circa la metà.
I consumatori possono incidere moltissimo sulle politiche delle aziende: bisogna usare il potere che abbiamo.
La proposta è che da qui alla fine dell'anno non si compri più benzina dalle 2 più grosse compagnie, SHELL ed ESSO, che peraltro ormai formano un'unica compagnia.
Se non venderanno più benzina (o ne venderanno molta
meno), saranno obbligate a calare i prezzi.
Se queste due compagnie caleranno i prezzi, le altre
dovranno per forza adeguarsi.
Per farcela, però dobbiamo essere milioni di NON-clienti di Esso e Shell, in tutto il mondo.
Questo messaggio è stato inviato ad una trentina di persone; se ciascuna di queste aderisce e a sua volta lo
trasmette a, diciamo, una decina di amici, siamo a trecento.
Se questi fanno altrettanto, siamo a tremila, e così via..................
Di questo passo, quando questo messaggio sarà arrivato
alla 'settima generazione', avremo raggiunto e informato 30 milioni di consumatori!
Inviate dunque questo messaggio a dieci persone chiedendo loro di fare altrettanto.
Se tutti sono abbastanza veloci nell'agire, potremmo sensibilizzare circa trecento milioni di persone in otto giorni! E' certo che, ad agire così, non abbiamo niente da perdere, non vi pare?
Chi se ne frega per un po' di bollini e regali e baggianate che ci vincolano a queste compagnie.
Coraggio, diamoci da fare!!!
IMPORTANTE !!! - LEGGI ATTENTAMENTE
è importantissimo piegare questi maledetti che alzano in continuazione il prezzo!! (gli americani si sono incazzati perché gli si è alzata la benzina a 0.75€ per 5 LITRI !!!) e noi paghiamo 1.50€ a litro. . ma siamo impazziti???!!!
Dal Blog di Beppe Grillo parte un'altra iniziativa...(quella precedente era abolire il costo di ricarica delle schede telefoniche prepagate......con ottima riuscita!!!!)
Provare non costa nulla!!!!!!!!!!!!
Giratela ognuno ad almeno 10 contatti, grazie mille!!!!
_______________________________________________
COME AVERE LA BENZINA A META'PREZZO ?
Anche se non hai la macchina, per favore fai circolare il messaggio agli amici.
Benzina a metà prezzo?
Diamoci da fare...
Siamo venuti a sapere di un'azione comune per esercitare il nostro potere nei confronti delle compagnie petrolifere.
Si sente dire che la benzina aumenterà ancora fino a
1.50 Euro al litro.
UNITI possiamo far abbassare il prezzo muovendoci
insieme, in modo intelligente e solidale.
Ecco come....
La parola d'ordine è 'colpire il portafoglio delle compagnie senza lederci da soli'.
Posta l'idea che non comprare la benzina in un determinato giorno ha fatto ridere le compagnie (sanno benissimo che, per noi,si tratta solo di un pieno differito, perché alla fine ne abbiamo bisogno!), c'è un sistema che invece li farà ridere pochissimo, purché si agisca in tanti.
Petrolieri e l'OPEC ci hanno condizionati a credere che un prezzo che varia da 0,95 e 1 Euro al litro sia un buon prezzo, ma noi possiamo far loro scoprire che un prezzo ragionevole anche per loro è circa la metà.
I consumatori possono incidere moltissimo sulle politiche delle aziende: bisogna usare il potere che abbiamo.
La proposta è che da qui alla fine dell'anno non si compri più benzina dalle 2 più grosse compagnie, SHELL ed ESSO, che peraltro ormai formano un'unica compagnia.
Se non venderanno più benzina (o ne venderanno molta
meno), saranno obbligate a calare i prezzi.
Se queste due compagnie caleranno i prezzi, le altre
dovranno per forza adeguarsi.
Per farcela, però dobbiamo essere milioni di NON-clienti di Esso e Shell, in tutto il mondo.
Questo messaggio è stato inviato ad una trentina di persone; se ciascuna di queste aderisce e a sua volta lo
trasmette a, diciamo, una decina di amici, siamo a trecento.
Se questi fanno altrettanto, siamo a tremila, e così via..................
Di questo passo, quando questo messaggio sarà arrivato
alla 'settima generazione', avremo raggiunto e informato 30 milioni di consumatori!
Inviate dunque questo messaggio a dieci persone chiedendo loro di fare altrettanto.
Se tutti sono abbastanza veloci nell'agire, potremmo sensibilizzare circa trecento milioni di persone in otto giorni! E' certo che, ad agire così, non abbiamo niente da perdere, non vi pare?
Chi se ne frega per un po' di bollini e regali e baggianate che ci vincolano a queste compagnie.
Coraggio, diamoci da fare!!!
Tuesday, June 3, 2008
DJALMAO
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale.
Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
"Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!"
La vittima grida disperata e implora perdono.
Ma Djalmao se ne frega e risponde:
"Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo..."
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
"Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!"
Djalmao gli risponde bruscamente:
"Taci e stai buono lì!"
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
"Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!"
Djalmao, con voce grave:
"Lascialo lì che me ne occupo fra un po'..."
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto:
"Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo.
Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!"
Djalmao, con voce sempre più grave:
"Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!"
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
"Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?"
Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
"Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!"
La vittima grida disperata e implora perdono.
Ma Djalmao se ne frega e risponde:
"Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo..."
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
"Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!"
Djalmao gli risponde bruscamente:
"Taci e stai buono lì!"
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
"Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!"
Djalmao, con voce grave:
"Lascialo lì che me ne occupo fra un po'..."
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto:
"Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo.
Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!"
Djalmao, con voce sempre più grave:
"Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!"
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
"Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?"
Cinema
Giusto qualche titolo in uscita per le nostre prossime sortite cinematografiche.. così sapremo sempre cosa scegliere!007 e i servizietti segreti
00tette, la spia che mi chiavava
20.000 seghe sotto i mari
2002 Odissea nello schizzo
4 matrimoni e un foro anale
7 ani in tibet
7 buchi per sette fratelli
A caval donato lo si prende in bocca
A qualcuno piace lungo
A spasso in Daisy
A volte ritrombano
Ace Ventura l'inchiappanimali
Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
Alì Babà` e i 40 guardoni
All'interno e ritorno
Alla randa non si comanda
Alle dame del castello piace fare solo quello
Alle hawai lo prendi e lo dai
Altrimenti c'arrapiamo
Anal dai capelli rossi
Analcord
Ani 90!
Ani di piombo
Ani ruggenti
Aporcalypse now
Arma rettale
Arsenio Scopen
Attrazione rettale
Banana meccanica
Beauticul
Belle o brutte se le famo tutte
Ben Dhur
Biancaneve e i cazzi nani
Biancaneve e i sette ani
Biancaneve e i sette cani
Biancaneve e i sette metri
Biancaneve e i sette negri
Biancaneve e le tette nane Biancaneve sotto i nani
Bocchaontas
Buon Natale e Buon Ano
Calimembro
Cappuccetto rotto
Cazzi driver
Cazzien 2 Scontro Finale
Chi dorme non piglia pesci
Chi l'ha duro la vince
Chi la dà, lo aspetti
Chi troppo vuole nulla spinge
Chiavi's angels
Cielo duro
Cockbuster - l'acchiappa cazzi
Coito ergo sum
Col vento in poppe
Commissario Rett
Culi infranti
Die hard - 69 minuti per venire
Don Camillo e Pappone
Donna schiava zitta e chiava
Duri a venire
Eiaculazione da Tiffany
Erezione a catena
Erezioni di piano
Fiche d'artificio
Figa da Alcatraz
Figanic
Finocchio
Fronte del porco
Furia stallone del West
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Gli aristocazzi
Gli stivali delle sette seghe
Godocop
Guerre anali
Hanna e le sue scappatelle
Happy gays
Hello sperm
I buchi delle signore sono finiti
I miei primi 40 ani
I penetratori della sorca perduta
I piselloni della tavola rotonda
I quattro dell'ammucchiata selvaggia
I ragazzi del culetto
I ragazzi senza pal...
I soliti colpetti
I toccabili
Il buon porno si vede dal mattino
Il buono, il brutto, il preservativo
Il cane e la poliziotta
Il cazzopardo
Il commissario Tocca
Il culo della Rosa
Il culo sopra Berlino
Il dottor Stranaminchia
Il glande freddo
Il maresciallo Gnocca
Il postino schizza sempre due volte
Il postino tromba sempre due volte
Il profumo del cazzo selvatico
Il profumo del maschio selvatico
Il senso di Smilla per la fava
Il silenzio degli impotenti
Imene jones e l' ultima chiavata
In figa per tre
In mezzo scorre il seme
Incontri ravvicinati del terzo dito
Incontri ravvicinati di ogni tipo
Inculator
Indianal Jones e la topa maledetta
Innamorato cazzo
Io mi bagno da sola
Io speriamo che me la chiavo
Io trombo da sola
Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
James Pomp "mai dire maiale"
Jurassik Pork
L'ANALista
L'ano del dragone
L'importanza di chiavarsi Ernesto
L'inculino del terzo piano
L'invasione degli ultraporchi
L'uccello con le palle di metallo
L'uomo chiamato cavallo
La bella e la bestia
La caricano in 101
La casa degli sfinteri
La cavalcata con le valchirie
La febbre del foro
La fica è bella
La lampo di Aladino
La leggenda del santo chiavatore
La marchesa del grilletto
La monaca di monta
La piccola seghetta lombarda
La signora in fallo
La topa da un altro mondo
Le 12 fiche di ercole
Le affinita' erettive
Le calde notti di Nonna Papera
Le casalingue
Le miniere di re Salamone
Le seghe di Eastwick
Lei suona il piano e lui la tromba
Lu-pene terzo
Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
Ma papà ti monta solo?
Maiali Vice
Maledetto il giorno che ti inculai
Mamma ho preso l'uccello
Mamma, l'ho preso in aereo!
Mary Pompins
Membro kid
Metrombolis
Mettimelo Qui Quo Qua
Mi dai una mano ?
Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
Nirvanal
Non toccarmi non lo sento
Non venire non ti sento
Otto settimane in mezzo
Penerentola
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Per favore non mordermi sul cazzo
Piccole tette crescono
Piccolo glande uomo
Pippa Cazzilunghi
Pissing in Action
Porchaontas
Porchidea selvaggia
Porn to be alive
Porno Escondido
Presunto impotente
Prime voglie di ca...rezze
Profondo rotto
Puttana davanti...troia dietro
Qualcuno volò sul nido del culo
Quant'è dura la tua verdura
Quella sporca vagina
Riporno al futuro
Ritorno al tuo culo
Roboscop
Rocco e le storie tese
Sbatman e Trombin
Sbora!Sbora!Sbora!
Scappo dalla citta` e vado a vivere con le vacche
Scappo dalla citta`: la fica, la mona e la baldracche
Scopocop
Sex files
Siluri neri per bianchi sederi
Simonetta la mano che ti smanetta
Sono profondo
Sospira
Spingigonzales
Sposa bagnata, sposo fortunato
Suor Teresa , la monaca a sorpresa
Superpippa
T'ano da morire
Tacchi a squillo
Tesoro mi si e` ristretta la passerina
Tettanic
The gay-after
Tira più una tetta di una carretta
Totò ha calori
Trainspetting
Tre giorni del condom
Trombo di tuono
Tutti dicono I fuck you
Uccelli ne trovo
Un pesce per Wanda
Un pomeriggio di un giorno del cazzo
Un trans chiamato desiderio
Una signora per pene
Unire l'utero al dilettevole
Va dove ti porta il culo
Vacanze sulle Sodomiti
Via col ventre
Volevo i piselloni
007 e i servizietti segreti
00tette, la spia che mi chiavava
20.000 seghe sotto i mari
2002 Odissea nello schizzo
4 matrimoni e un foro anale
7 ani in tibet
7 buchi per sette fratelli
A caval donato lo si prende in bocca
A qualcuno piace lungo
A spasso in Daisy
A volte ritrombano
Ace Ventura l'inchiappanimali
Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
Alì Babà` e i 40 guardoni
All'interno e ritorno
Alla randa non si comanda
Alle dame del castello piace fare solo quello
Alle hawai lo prendi e lo dai
Altrimenti c'arrapiamo
Anal dai capelli rossi
Analcord
Ani 90!
Ani di piombo
Ani ruggenti
Aporcalypse now
Arma rettale
Arsenio Scopen
Attrazione rettale
Banana meccanica
Beauticul
Belle o brutte se le famo tutte
Ben Dhur
Biancaneve e i cazzi nani
Biancaneve e i sette ani
Biancaneve e i sette cani
Biancaneve e i sette metri
Biancaneve e i sette negri
Biancaneve e le tette nane Biancaneve sotto i nani
Bocchaontas
Buon Natale e Buon Ano
Calimembro
Cappuccetto rotto
Cazzi driver
Cazzien 2 Scontro Finale
Chi dorme non piglia pesci
Chi l'ha duro la vince
Chi la dà, lo aspetti
Chi troppo vuole nulla spinge
Chiavi's angels
Cielo duro
Cockbuster - l'acchiappa cazzi
Coito ergo sum
Col vento in poppe
Commissario Rett
Culi infranti
Die hard - 69 minuti per venire
Don Camillo e Pappone
Donna schiava zitta e chiava
Duri a venire
Eiaculazione da Tiffany
Erezione a catena
Erezioni di piano
Fiche d'artificio
Figa da Alcatraz
Figanic
Finocchio
Fronte del porco
Furia stallone del West
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Gli aristocazzi
Gli stivali delle sette seghe
Godocop
Guerre anali
Hanna e le sue scappatelle
Happy gays
Hello sperm
I buchi delle signore sono finiti
I miei primi 40 ani
I penetratori della sorca perduta
I piselloni della tavola rotonda
I quattro dell'ammucchiata selvaggia
I ragazzi del culetto
I ragazzi senza pal...
I soliti colpetti
I toccabili
Il buon porno si vede dal mattino
Il buono, il brutto, il preservativo
Il cane e la poliziotta
Il cazzopardo
Il commissario Tocca
Il culo della Rosa
Il culo sopra Berlino
Il dottor Stranaminchia
Il glande freddo
Il maresciallo Gnocca
Il postino schizza sempre due volte
Il postino tromba sempre due volte
Il profumo del cazzo selvatico
Il profumo del maschio selvatico
Il senso di Smilla per la fava
Il silenzio degli impotenti
Imene Jones e l' ultima chiavata
In figa per tre
In mezzo scorre il seme
Incontri ravvicinati del terzo dito
Incontri ravvicinati di ogni tipo
Inculator
Indianal Jones e la topa maledetta
Innamorato cazzo
Io mi bagno da sola
Io speriamo che me la chiavo
Io trombo da sola
Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
James Pomp "mai dire maiale"
Jurassik Pork
L'ANALista
L'ano del dragone
L'importanza di chiavarsi Ernesto
L'inculino del terzo piano
L'invasione degli ultraporchi
L'uccello con le palle di metallo
L'uomo chiamato cavallo
La bella e la bestia
La caricano in 101
La casa degli sfinteri
La cavalcata con le valchirie
La febbre del foro
La fica è bella
La lampo di Aladino
La leggenda del santo chiavatore
La marchesa del grilletto
La monaca di monta
La piccola seghetta lombarda
La signora in fallo
La topa da un altro mondo
Le 12 fiche di ercole
Le affinita' erettive
Le calde notti di Nonna Papera
Le casalingue
Le miniere di re Salamone
Le seghe di Eastwick
Lei suona il piano e lui la tromba
Lu-pene terzo
Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
Ma papà ti monta solo?
Maiali Vice
Maledetto il giorno che ti inculai
Mamma ho preso l'uccello
Mamma, l'ho preso in aereo!
Mary Pompins
Membro kid
Metrombolis
Mettimelo Qui Quo Qua
Mi dai una mano ?
Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
Nirvanal
Non toccarmi non lo sento
Non venire non ti sento
Otto settimane in mezzo
Penerentola
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Per favore non mordermi sul cazzo
Piccole tette crescono
Piccolo glande uomo
Pippa Cazzilunghi
Pissing in Action
Porchaontas
Porchidea selvaggia
Porn to be alive
Porno Escondido
Presunto impotente
Prime voglie di ca...rezze
Profondo rotto
Puttana davanti...troia dietro
Qualcuno volò sul nido del culo
Quant'è dura la tua verdura
Quella sporca vagina
Riporno al futuro
Ritorno al tuo culo
Roboscop
Rocco e le storie tese
Sbatman e Trombin
Sbora!Sbora!Sbora!
Scappo dalla citta` e vado a vivere con le vacche
Scappo dalla citta`: la fica, la mona e la baldracche
Scopocop
Sex files
Siluri neri per bianchi sederi
Simonetta la mano che ti smanetta
Sono profondo
Sospira
Spingigonzales
Sposa bagnata, sposo fortunato
Suor Teresa , la monaca a sorpresa
Superpippa
T'ano da morire
Tacchi a squillo
Tesoro mi si e` ristretta la passerina
Tettanic
The gay-after
Tira più una tetta di una carretta
Totò ha calori
Trainspetting
Tre giorni del condom
Trombo di tuono
Tutti dicono I fuck you
Uccelli ne trovo
Un pesce per Wanda
Un pomeriggio di un giorno del cazzo
Un trans chiamato desiderio
Una signora per pene
Unire l'utero al dilettevole
Va dove ti porta il culo
Vacanze sulle Sodomiti
Via col ventre
Volevo i piselloni
Thursday, May 29, 2008
In una recente intervista, Carlo Rubbia (premio Nobel per la fisica) (come Scajola) ha dichiarato:"Il petrolio e gli altri combustibili fossili sono in via di esaurimento, ma anche l'uranio è destinato a scarseggiare entro 35-40 anni. Non possiamo continuare perciò a elaborare piani energetici sulla base di previsioni sbagliate che rischiano di portarci fuori strada. Dobbiamo sviluppare la più importante fonte energetica che la natura mette da sempre a nostra disposizione, senza limiti, a costo zero: e cioè il sole che ogni giorno illumina e riscalda la terra".
"Quando è stato costruito l'ultimo reattore in America? Nel 1979, trent'anni fa! Quanto conta il nucleare nella produzione energetica francese? Circa il 20 per cento. Ma i costi altissimi dei loro 59 reattori sono stati sostenuti di fatto dallo Stato per mantenere l'arsenale atomico. Ricordiamoci che per costruire una centrale nucleare occorrono 8-10 anni di lavoro che la tecnologia proposta si basa su un combustibile, l'uranio appunto, di durata limitata. Poi resta, in tutto il mondo, il problema delle scorie".
"Non esiste un nucleare sicuro. O a bassa produzione di scorie. Esiste un calcolo delle probabilità, per cui ogni cento anni un incidente nucleare è possibile: e questo evidentemente aumenta con il numero delle centrali."
"Il carbone è la fonte energetica più inquinante, più pericolosa per la salute dell'umanità. Ma non si risolve il problema nascondendo l'anidride carbonica sotto terra. In realtà nessuno dice quanto tempo debba restare, eppure la CO2 dura in media fino a 30 mila anni, contro i 22 mila del plutonio. No, il ritorno al carbone sarebbe drammatico, disastroso".
"C'è un impianto per la produzione di energia solare, costruito nel deserto del Nevada su progetto spagnolo. Costa 200 milioni di dollari, produce 64 megawatt e per realizzarlo occorrono solo 18 mesi. Con 20 impianti di questo genere, si produce un terzo dell'elettricità di una centrale nucleare da un gigawatt. E i costi, oggi ancora elevati, si potranno ridurre considerevolmente quando verranno costruiti in gran quantità. Basti pensare che un ipotetico quadrato di specchi, lungo 200 chilometri per ogni lato, potrebbe produrre tutta l'energia necessaria all'intero pianeta. E un'area di queste dimensioni equivale appena allo 0,1 per cento delle zone desertiche del cosiddetto sun-belt. Per rifornire di elettricità un terzo dell'Italia, un'area equivalente a 15 centrali nucleari da un gigawatt, basterebbe un anello solare grande come il raccordo di Roma".
"I nuovi impianti solari termodinamici a concentrazione catturano l'energia e la trattengono in speciali contenitori fino a quando serve. Poi, attraverso uno scambiatore di calore, si produce il vapore che muove le turbine. Né più né meno come una diga che, negli impianti idroelettrici, ferma l'acqua e al momento opportuno la rilascia per alimentare la corrente".
Se è così semplice, perché allora non si fa?
"Il sole non è soggetto ai monopoli. E non paga la bolletta. Mi creda questa è una grande opportunità per il nostro Paese: se non lo faremo noi, molto presto lo faranno gli americani, com'è accaduto del resto per il computer vent'anni fa". (30 marzo 2008)
By Daniele Luttazzi at 23 Maggio 2008 - 15:57
Tuesday, May 27, 2008
Importante! Manca poco al corso, iscrivetevi numerosi
TEMA DEL CORSO: diventare indolenti quanto un uomo (quindi essere perfette)
OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette alle donne di sviluppare il senso di indolenza che rende la vita degli uominiun'esperienza meravigliosa!
.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a convivere con la suprema figura della suocera sempre presente (2000 ore).
2. il mio uomo NON è LA MIA CAVIA CULINARIA (350 ore)
3. capire che lo shopping non è uno sport (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare depositarie dello scibile umano (50 ore)
2. smettere di dire boiate a ruota libera(500 ore)
3. vincere la sindrome da cellulite (550 ore)
4. non faccio pipì se il mio uomo non ha abbassato la tavoletta del cesso (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare il mio uomo senza pretendere regali in cambio(1500 ore)
6. come ritrovare la macchina parcheggiata senza tartassare lui di telefonate (500 ore)
7. come sopravvivere ad un week end senza comprare alcunché (300 ore) .
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. lavare i piatti senza distruggerne 1000 (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato) La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritte:
TEMA 1 : il ferro da stiro; camicie stirate alla perfezione: non si tratta di un miracolo!
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici nel non accendere qualsiasi lampadina si trovi in casa
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica: il sesso si può praticare anche a luci accese e in altre stanze della casa!
TEMA 4: perché non è reato svegliarlo con una fellatio
TEMA 5 : il telecomando: "ergonomia di uno strumento nato per le mani del mio uomo"
TEMA 6: come superare il terrore della tavoletta lasciata alzata
(teleconferenza con il Professor Hannibal Lecter)
TEMA 7: il mio uomo e la flatulenza: perché congratularsi con lui quando fa tremare le pareti fa bene al rapporto (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: le donne che guidano possono cambiare la ruota senza rompere le palle ai passanti (uomini)(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: serve soprattutto per fare sesso (dimostrazioni pratiche durante la fase di centrifuga)
TEMA 10: è possibile asciugarsi i capelli e pettinarli senza lasciare una parrucca nel lavandino? (pratica di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra acceleratore, freno e frizione(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: la donna in macchina: se c'è mia madre non puoi pretendere il sedile del passeggero. Convivere con una verità ancestrale.
TEMA 13: la tazza della colazione: può sopravvivere tranquillamente una settimana sul bordo del lavandino. (esercizi diretti da Mr. Croccodile Dundee)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando ti deve dire di prenderle una cosa non dica: mi passi il COSO che sta sopra alla COSA nell'altra STANZA!
OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette alle donne di sviluppare il senso di indolenza che rende la vita degli uominiun'esperienza meravigliosa!
.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a convivere con la suprema figura della suocera sempre presente (2000 ore).
2. il mio uomo NON è LA MIA CAVIA CULINARIA (350 ore)
3. capire che lo shopping non è uno sport (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare depositarie dello scibile umano (50 ore)
2. smettere di dire boiate a ruota libera(500 ore)
3. vincere la sindrome da cellulite (550 ore)
4. non faccio pipì se il mio uomo non ha abbassato la tavoletta del cesso (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare il mio uomo senza pretendere regali in cambio(1500 ore)
6. come ritrovare la macchina parcheggiata senza tartassare lui di telefonate (500 ore)
7. come sopravvivere ad un week end senza comprare alcunché (300 ore) .
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. lavare i piatti senza distruggerne 1000 (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato) La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritte:
TEMA 1 : il ferro da stiro; camicie stirate alla perfezione: non si tratta di un miracolo!
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici nel non accendere qualsiasi lampadina si trovi in casa
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica: il sesso si può praticare anche a luci accese e in altre stanze della casa!
TEMA 4: perché non è reato svegliarlo con una fellatio
TEMA 5 : il telecomando: "ergonomia di uno strumento nato per le mani del mio uomo"
TEMA 6: come superare il terrore della tavoletta lasciata alzata
(teleconferenza con il Professor Hannibal Lecter)
TEMA 7: il mio uomo e la flatulenza: perché congratularsi con lui quando fa tremare le pareti fa bene al rapporto (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: le donne che guidano possono cambiare la ruota senza rompere le palle ai passanti (uomini)(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: serve soprattutto per fare sesso (dimostrazioni pratiche durante la fase di centrifuga)
TEMA 10: è possibile asciugarsi i capelli e pettinarli senza lasciare una parrucca nel lavandino? (pratica di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra acceleratore, freno e frizione(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: la donna in macchina: se c'è mia madre non puoi pretendere il sedile del passeggero. Convivere con una verità ancestrale.
TEMA 13: la tazza della colazione: può sopravvivere tranquillamente una settimana sul bordo del lavandino. (esercizi diretti da Mr. Croccodile Dundee)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando ti deve dire di prenderle una cosa non dica: mi passi il COSO che sta sopra alla COSA nell'altra STANZA!
Il papa e i sette nani
I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa.Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "ci sono suore nane in Vaticano?".
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano".
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare.
Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?".
Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa".
Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte.
Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Santità, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!".
Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliuolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia".
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare:
"Brontolo si è trombato un pinguino, Brontolo si è trombato un pinguino!!!!".
Monday, May 26, 2008
Poche regole per vivere sani.
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L.Casei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra.Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una)Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.Ah! si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente. Per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani facciamo cambio.Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta). Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo, però devo andare urgentemente al bagno.E ne approfitto per lavarmi i denti....SE TI HO GIÁ MANDATO QUESTO MESSAGGIO, PERDONAMI PERÓ É L' ALZHEIMER, CHENONOSTANTE TUTTE LE CURE NON SONO RIUSCITO A COMBATTERE.
Thursday, May 22, 2008
Wednesday, May 21, 2008
Corso di formazione per uomini
TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
- imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
- la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
- capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2: VITA A DUE
- avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
- smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
- vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
- non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
- riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
- come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
- come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3: TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4: CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti: gli elettrodomestici)
ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1: il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3: ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5: il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?"
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harvard)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "in quale cassetto e di quale armadio?".
Friday, May 16, 2008
Stanchi? Abbattuti? Consolatevi, c'è sempre chi sta peggio!!!!
Questo piccolo animale esiste veramente.Si chiama Talpa Nuda Africana.
Quindi se avete avuto una brutta giornata,
ricordate:
Vivere è abbastanza difficile,
ma vivere somigliando a un cazzo coi denti da coniglio deve essere
veramente tremendo!
Thursday, May 15, 2008
Wednesday, April 30, 2008
W le donne
Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto
per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio...
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani...
Non sottovalutate mai il potere di una donna...
Un giorno tre amici partirono per un’escursione e, all'improvviso,
si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall'altra parte
ma non avevano nessuna idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti
così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore,
ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche pregò a sua volta Dio chiedendo:
- Ti Prego, Signore, dammi la forza...
e i mezzi per attraversare il torrente!
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare
il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Anche il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due,
decise di rivolgersi a Dio:
- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza
per attraversare il torrente!
PUF! Dio lo tramutò in donna.
Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte
e attraversò il ponte.
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: Maialeee !!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!! Ognuno di loro continua per la propria strada e,
appena l'uomo gira il tornante successivo,
va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi
per schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei, decise di uscire in barca.
Remò un po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo ?
- Leggo ! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando ! Non lo vede ?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente.
Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale !
disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata !
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
Non discutere mai con donne che sanno leggere.
Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo
soddisfi tutte le sue esigenze,
mentre un uomo vuole che tutte le donne
soddisfino l'unica esigenza che ha.
Dovreste mandare questo messaggio a 5 donne intelligenti e divertenti che conoscete per farle ridere !
Potreste anche inviare questo messaggio a 5 uomini intelligenti con abbastanza senso dell'umorismo da trovarlo divertente !
...OK, 5 donne intelligenti le trovate facilmente…
…ma con i 5 uomini come la mettiamo ?
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto
per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio...
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani...
Non sottovalutate mai il potere di una donna...
Un giorno tre amici partirono per un’escursione e, all'improvviso,
si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall'altra parte
ma non avevano nessuna idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti
così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore,
ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche pregò a sua volta Dio chiedendo:
- Ti Prego, Signore, dammi la forza...
e i mezzi per attraversare il torrente!
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare
il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Anche il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due,
decise di rivolgersi a Dio:
- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza
per attraversare il torrente!
PUF! Dio lo tramutò in donna.
Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte
e attraversò il ponte.
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: Maialeee !!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!! Ognuno di loro continua per la propria strada e,
appena l'uomo gira il tornante successivo,
va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi
per schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei, decise di uscire in barca.
Remò un po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo ?
- Leggo ! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando ! Non lo vede ?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente.
Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale !
disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata !
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
Non discutere mai con donne che sanno leggere.
Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo
soddisfi tutte le sue esigenze,
mentre un uomo vuole che tutte le donne
soddisfino l'unica esigenza che ha.
Dovreste mandare questo messaggio a 5 donne intelligenti e divertenti che conoscete per farle ridere !
Potreste anche inviare questo messaggio a 5 uomini intelligenti con abbastanza senso dell'umorismo da trovarlo divertente !
...OK, 5 donne intelligenti le trovate facilmente…
…ma con i 5 uomini come la mettiamo ?
Tuesday, April 22, 2008
Concorso di bellezza...
E chi ha vinto è.....
LUI ha vinto il Concorso Miss Travestito In Tailândia.
sono tutti Uomini ! ...
(Sono sicuro che guarderai un'altra volta le fotografie!)
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